Los 10 tipos de personas que deberian morir. Parte 2

Si.. parense de sus sillas.. abran las ventanas.. gritenle a su vecina.. llamen por telefono.. posteen en sus blogs, flogs, facebooks, twitters, livejournals.. llamen por telefono a Vertig0 y diganle que es un colizon.. mandennos fotos de burla y manden sms a la tele para que aparezca algun recado burlón por las huinchas que aparecen en la parte inferior de las pantallas en los matinales..

Porque si.. C.O.B.I.J.A.S. ha roto su primera ley.. nunca hacer las 2das partes que se prometen, aunque nunca fue ley, pero si, se rompio, y si alguien quiere webiar al respecto eso significa que les gusta el OCHO IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL B MAYUSCULA ESPACIO OLITA OLITA OLITA SOMBRERITO CHINO RAYA ABAJO SOMBRERITO CHINO.... gays..

Pero en fin.. como las 2das partes siempre tienden a ser como el pico, esta hara todo lo posible para seguir la tendencia, y lo advierto en serio, junto con recomendar que se salten hasta la ultima linea y comenten algo como 'HAHAHAH.. PUTA QUE ESTUVO BUENO".. asi no perderan el tiempo..

Para aquellos que recien se unen a nuestra sintonia, la semana pasada (o el mes pasado) veiamos la primera parte de este serio estudio llamado "Los 10 tipos de personas que deberian morir".. en que bueno.. hablabamos.. sobre.. eh.. los tipos de personas que deberian morir.. en caso de que no lo hayan leido, pueden seguir este link .

Ahora que todos estan mas informados, podemos dar paso a este nuevo boletin informativo, el cual contiene el resto del resultado de nuestra seria investigacion, o sea, (ergo para los mas cultos.. y gays), los otros 5..

Asi que sin mas.. ni menos.. ni mas.. ni sobretodo menos..


LOS OTROS 5 TIPOS DE PERSONAS QUE DEBERIAN MORIR PORQUE SON LAS PEORES WEAS DEL MUNDO Y ADEMAS HOY HIZO CALOR
PARTE II


6.- LOS 'JURO QUE MI VIDA TE INTERESA'

Hay gente muy imbecil, por distintas razones, pero hay una gama en especial que merece como 30 segundos de atencion, que son los tarados (as) que juran que su vida es interesante para contarte weas.. No me malinterpreten, es entretenido echar la talla y conversar de weas derrepente, pero hay gente con la que a los 20 segundos de conversacion el dialogo se interrumpe porque te empiezan a contar una anecdota del tipo:

'Ooooooyeeeee.. cacha que ayer taba comiendo duraznos en conserva y llego una amiga y nos pusimos a ver Rojo y despues chatie por msn y haha me rei un monton, casi me hice pichi" (la anecdota puede variar.. no sean cerrados de mente).

Entonces la reflexion es bastante simple.. TU VIDA no le interesa a nadie.. probablemente ni a ti, entonces no le cuentes weas sin importancia al resto, lo unico que haces es gastar aire y hacerle perder tiempo al resto.. Si tu vida es tan mierdosa que sientes la necesidad de contar las imbecilidades que te pasan, saca un blog y ponle cobijas llama a un fono chat y gasta 325 pesos el minuto + SLM (Vertiboy pasa el dato a quienes lo necesiten).. a nadie le interesa saber las cosas interesantes del resto, menos aun las no interesantes.. piensenlo y reflexionen, porque es mutuo, a Uds. tampoco les importa lo que les pasa a los demas.. y al que le importe.. hagase ver.. en serio.


7.- TODO EL MUNDO QUE TIENE FOTOLOG

¿Realmente necesito elaborar mucho sobre esto?.. O sea.. analicemos, ¿existe algo mas patetico que los Fotologs?.. Bueno, Universidad Catolica, pero dejemos el futbol aparte por un segundo.. O sea.. esta bien.. todos tienen un exhibicionista metido adentro (algunos mas adentro que otros.. yy gays..), pero eso justifica sacar como la peor wea del mundo, con el peor nombre del mundo (fotolog eh..) y con el peor anexo del mundo? (tipico los www.flog.com/xx__0_sharit0000_xx_smile_moonside _baby_today_tomorrow_loving_love)..

Y no suficiente con eso, mas encima hay que ver los distintos imbeciles que habitan en aquellos sitios: Los que se juran artistas poniendo fotos chuecas en blanco y negro (y se juran secos en Photoshop) poniendo letras de algun grupo tipo My Chemical Romance, o las golfas que ponen fotos de ellas acostadas mostrando las tetas y mirando con cara de maraca junto con el texto "Ay.. Fotito antigua.. no tenia mas.. me veo gorda.. xD xD.. te amo mxo bebit000000 nind0000" (el texto anterior se traduce a "WENA SHOROOOOO TE KERO DEJAR LOS COCOS COMO PASAS" por si no hablan tal dialecto.. nosotros hicimos un curso con motivo de interiorizar esta investigacion) y ahi aparecen los calentones tirando sus msn y babeando por las boobies... probablemente mas de alguno incluso aplica pajot viendo las weas.. y asi otros tipos que son motivo de una posterior investigacion..

¿He dejado mi punto claro?.. ¿No?.. No mientan, quedo mas que claro.. que se mueran, y si Ud. tiene flog.. puta.. esta como claro, o es golfa o es aweonao..


8.- LOS 'ARTISTAS BOHEMIOS SUPER LOCOS APRECIANDO EL SENTIMIENTO DE LA TOMA'

Ok.. ok.. debo admitir que este viene de una experiencia personal.. Años atras, antes de estudiar lo que estudio actualmente (Danza), entre a estudiar Comunicacion Audiovisual a una Universidad privada en una sede sureña (pk estudie alla me importa solo a mi, no quiero ser una persona del tipo 6).. El asunto es que en las primeras clases pude apreciar que la mayoria de mis compañeros eran unos tipos "bohemios y super locos que aman el arte y se sienten incomprendidos por el mundo".. o sea colizas, entonces recuerdo 2 momentos en particular que siempre vienen a mi mente, los cuales detallare ahora:

1.- En una de las primeras clases (un ramo llamado Visionado en el cual solo se veian peliculas todas las clases y se hacian fichas tecnicas de cada una de ellas), empezamos a ver una pelicula en blanco y negro del año de la pinguita de la "era del cine mudo".. igual bien.. Lo curioso ocurrio a los 5 minutos cuando en escena aparece una toma con un primer plano enfocado a una paila friendo un huevo frito (asumo que existian las pailas el año de la pinguita).. e igual piola.. o sea pense.. demas que el que grabo estaba webiando.. pero lamentablemente no era asi, y ahi fue cuando el terror se manifesto en mi rostro al oir al profesor expresar las palabras:

"Por favor aprecien el sentimiento del artista en la toma y lo que intenta expresar a traves de eso"

Ahi procedi a tomar mi bolso, salir de la sala e irme en silencio, pensando en cuan cagado estaba el mundo.


2.- Como al parecer en Temuco todos... y digo TODOS son medios retrasados, nos hacian presentarnos todas las clases de las primeras 2 semanas.. entonces ya para la cuarta o quinta presentacion uno respondia cualquier tontera con tal de salir del cacho.. hasta que llego el fatidico dia que en Teoria de la Comunicacion me hicieron presentarme y el profe me empieza a hacer unas preguntas entre las cuales estaba 'Te gusta el cine?.. Si?.. que peliculas te gustan?'.. y yo obviamente como un tipo con excelente gusto cinematografico conteste lo que cualquier macho diria: "Eh.. los clasicos.. La saga de Rocky, Rambo, Karate Kid.. Volver al Futuro".. y al decir futuro vi como la cara del profe se desfiguro y todas las miradas de mis compañeros se dirigieron a mi, diciendo miles de voces a la vez cosas como "Pero como se te ocurre.. eso es Cine comercial.. y todo gringo.." "Satanas".. "¿Y DONDE ESTA EL SENTIMIENTO?".. "Y QUE PASA CON EL ARTE!".. y weas asi.. asi que mi reaccion fue la misma: Tome mi bolso, me fui y pense cuan cagado esta el mundo..

¿A que voy con esto?, a que todos esos aweonaos que se juran artistas bohemios deberian morir asquerosamente por sus pensamientos aweonaos y amariconaos.. O sea, esta bien.. vean las mariposas de colores y todo eso.. pero de verdad piensan que a alguien le interesa ver su famoso "arte" plasmado en una pantalla?.. Nah, si quisiera ver una pelicula en blanco y negro o sepia de un niño haciendo caca en la calle mientras llora la luna porque un perro se esta comiendo la basura.. puta voy a una pobla callampa (Asi como al lado de mi casa) y lo veo.. ni cagando voy a pagar luca quinientos por ir a ver eso al cine (con cuea porque las peliculas chilenas nunca tienen descuentos y son como la pinga) saliendo mas colgao que la puta y pensando donde mierda puedo interpretar ese sentimiento que el artista quiso expresar (el cual normalmente dicen que es la "represion de la sociedad actual a las expresiones juveniles y derechos humanos de las cosas inertes").. Mueran con sus sentimientos y sus peliculas con lecciones imbeciles.. cualquier pelicula en la que al menos no mueran 30 weones, se follen 3 golfas y salgan 42 chuchas por minuto no vale la pena ir a verla al cine.. (algo asi como Bambi.. pero se tienen que fijar bien por las golfas).


9.- LOS 'DEME UN ITALIANO... con coca light'


A ver.. a ver.. antes que salten.. Coca Light es la bebida oficial de C.O.B.I.J.A.S., principalmente porque Coca Cola normal esta como pesimal hace rato, asi que no es un ataque a la bebida.. ni menos a los italianos que es como la mejor wea de la vida.. ni menos aun a la combinacion italiano-coca light..

Me refiero a los tarados que piden italiano-coca light (inserte cualquier comida: pizza-burritos-churrascos, etc) para 'Cuidar la linea por la azucar'.. y esto añade el otro tema de las dietas weonas que hacen las golfas asquerosas porque se consideran gordas en las cuales almuerzan: AIRE CON LECHUGA, toman 4 litros de agua al dia y vomitan despues de cada comida.. pero al momento de sugerirles hacer el mas minimo esfuerzo de ejercicio (como levantar el ass para salir a caminar) se quejan y no lo hacen..

Mueranse puercas..


10.- LOS 'TENGO 12 MIL EMOTICONES EN MSN'


Puta la wea desagradable.. es tarde.. te metis a MSN un rato para relajarte y te mete conversa la tipica amiga mamona que te cuenta weas del 'tipo 6'.. te armas de paciencia porque igual no tenis nada mas que hacer.. pero a los 5 minutos de conversa te das cuenta que llevas mas tiempo haciendo click con el boton derecho del mouse pa saber QUE PUTA DICE ABAJO DEL EMOTICON QLIAO que leyendo la conversacion.. porque no es ni siquiera que escriban con alguna cosa curiosa que te llama la atencion.. es el hecho de que una palabra esta armada por 15 EMOTICONES DISTINTOS ASQUEROSAMENTE PIXELEADOS Y QUE USAN COMO 4 LINEAS DE LA PANTALLA..

¿Acaso escribir normal con solo letras ya no es lo suficientemente bueno?.. Bueno si lo es y no hay mas discusion...


Y bueno.. con esos leves analisis termina esta gran investigacion realizada en conjunto por gente de 32 paises y con el notable auspicio de multinacionales como Fruna, la cual busca como siempre llevarles a Uds. la informacion mas oportuna con respecto a los especimenes existentes en nuestra sociedad..

Asi que sin otro particular, se despide con mucho cariño y tocaciones


Un tipo de weon nº11 que deberia morir (igual no clasifique dentro de los 10.. como todos uds :D )

Los 10 tipos de personas que deberian morir. Parte I

Hola. Como estan?, bien?.. Si?, que bueno. Nosotros tambien..

¿Que pasa con COBIJAS?, probablemente nadie se lo preguntaba pero hagamos que si para que esto sea mas didactico.. asi como para pensar que a alguien le importa lo que se escribe aca ya?.. Gracias, de verdad agradecemos la preocupacion. En un mundo tan peligroso y desfachatado como el actual es bueno ver que hay gente con buenos sentimientos que se preocupa del resto.

Lo que pasaba con COBIJAS era bien simple, despues del gran exito logrado en los primeros meses, termino la primera temporada y hemos estado trabajando en un gran numero de sorpresas para nuestros amiguitos de la casa.. Hemos estado eh.. ehm.. trabajando.. en.. un monton de ehm... cosas..jugar PES, eh.. que van a ser eh.. muy buenas.. si, muy buenas.. como una gran investigacion sobre.. ehm.. si hemos estado haciendo muchas acciones masturbatorias eh.. sorpresas para Uds.. si, eso mismo.. hagamos como que fue eso..

Pero bueno despues de tanta espera para Uds.. y para nosotros, COBIJAS vuelve en su segunda temporada (no es culpa de nosotros, Uds. debieron haber asumido que la primera temporada se habia acabado). Y para abrir los fuegos, un analisis importantisimo..

Tal como en nuestros primeros temas, el siguiente analisis investigativo nace a partir de una serie de anecdotas y reflexiones realizadas que nos llevo a retornar raudamente a nuestros laboratorios cientificos, tomar un par de probetas, mezclar quimicos de variadas procedencias, ver ALF y sacar una serie de resultados que ponderados con los puntajes de la ultima prueba SIMCE nos llevan al siguiente trabajo, asi que sin mas introducciones, los dejo con lo ultimo:


COBIJAS PRESENTA:


LOS 10 TIPOS DE PERSONAS QUE DEBERIAN MORIR
Parte I


Advertencia: Si ud. es como todo el mamon asqueroso que llora por los derechos humanos y encuentra cruel desearle la muerte a alguien.. somos 2.. a mi me obligan a escribir aqui :( ..

Cuando se conversa con alguna persona, es clasico encontrar un odio comun por algun famosillo farandulero o alguien del ambiente deportivo nacional e internacional.. Eso es facil, y muy comun.. pero hay algo mas comun de lo que dificilmente uno se da cuenta, y es que hay gente comun y corriente que merece aun mas la muerte, especificamente por cualidades personales que son tan imbeciles y mamonas que harian un favor a la humanidad si se pegan un tiro..

A continuacion, como somos tan tiernos, hemos hecho un compilado de los 10 tipos de personas que deberian morir.. hoy presentaremos la parte I, los primeros 5.. Por que?.. Facil, por las siguientes razones:

1.- Probablemente sean demasiado pajeros para leer 10 casos.
2.- No se me ocurrieron mas que 5 hoy en el metro..
3.- Como dice Parte I probablemente crean que hay al menos 1 post mas de COBIJAS en carpeta y los ponga contentos..
4.- Puta que es coliza la UC.. la Universidad y el equipo..


1.- LOS 'SI NO ME SALUDAS HACIENDO CARNAVAL ES QUE ESTAS ENOJADO'

Quiero partir por aclarar una cosa.. no soy tan egocentrico como para encontrarme el tipo mas gracioso del mundo.. probablemente este dentro de los primeros 3.. o 2 .. no se, lo mas lejos que he ido es a Tocopilla.. y en verdad nunca he ido a Tocopilla, pero es un decir, no hilen tan fino.. acaso nunca han usado la frase 'HHAHAHAH SIPOS.. COMO EN TOCOPILLA' ?.. No?.. Bueno, somos de culturas distintas..

Hay gente rara.. y mas que gente rara hay una especie particular en que la inseguridad ataca su vida por completo.. Si aun no entienden a lo que me refiero, contare una pequeña anecdota:

El otro dia iba a la Universidad (si, estudio Reposteria de tortas de novios con mencion en decoracion en pastillaje) y en el trayecto me encontre con 3 personas (no al mismo tiempo). Como soy un tipo educado, en las 3 ocasiones salude a las personas apenas las vi, fue algo mas o menos asi:

Yo: Hola, como estas?

Y al decir esas 3 simples palabras.. y 2 simbolos, sus expresiones faciales se transformaron completamente a una desfiguracion digna de antiguas repeticiones de Mazapan por alguna señal televisiva de poca monta, por lo que sin siquiera responder a mi amable pregunta, lanzaron el:

Ellos: Ya.. que te paso, estai enojao?

Despues de pensar un clasico 'Dame paciencia Jebus', segui mi camino y comenzo mi reflexion:

¿Por que mierda tienen que existir weones (as) tan inseguras de si mismo que si no los saludas haciendo malabares, escupiendo fuego, llorando semen y lanzando una flecha por el anus a un objetivo 35 mts de distancia tuyo llegando justo al centro, todo eso mientras andas en un monociclo, se pasan los peores rollos de la vida pensando que andas emputecido, y no solo eso, sino que con ellos?

¿Es que acaso sus vidas son tan mierdosas que si alguien no les anda sonriendo todo el dia la depresion endogena les patea y se encierran a escuchar Luis Fonsi mientras leen una TV y Novelas?

Puta disculpennos si uno no anda siempre con el animo de darle carnaval a todo el mundo y se levanta con un animo 'normal'..

Si ud., fiel lector de COBIJAS, es de este tipo de personas, un par de consideraciones a tomar en cuenta:

1.- Acepte el hecho de que el resto de la gente normalmente tiene cosas mas importantes de que preocuparse que de andarlo saludando emocionadamente y hacerlo reir todo el dia.. y por sobretodo acepte el hecho de que Ud. no le importa a nadie.

2.- Ud. deberia morir por ser de la calaña mas patetica que existe en el universo..



2.- LOS NUEVOS 'JUANITO JUEGA CON CACA'

Tambien conocidos vulgarmente como 'Juventudes Comunistas', son especimenes faciles de reconocer, porque no suelen ocultar sus rasgos caracteristicos para el resto de la gente, es mas, suelen exaltarlos para que los vean aunque no queramos.

¿No sabe de que hablo?.. Bueno, fijese el dia de mañana cuando se dirija a su lugar de trabajo y/o estudio (Que? creian que COBIJAS solo lo lee la marginalidad escolar?) y tome algun medio de transporte publico. Suelen reconocerse por las siguientes caracteristicas (no necesariamente acumulativas) :

- Polera del Che Guevara.
- Chapitas de Sol y Lluvia o cualquiera de esos grupos mierdosos que siguen cantando y alegando por las mismas weas que hace 20 años.
- Pañuelos colgados al cuello bastante homosexuales que supuestamente son 'guerrilleros'.
- Items demostrativos de consignas 'Anti-USA', 'Anti-Bush', 'Pro-Fidel', 'Pro-Chavez'.

Quizas hasta ahora quien lea esto dira: Pero, que tiene de malo? Todos tienen derecho a elegir su estilo de vida. Si, tiene razon, pero menos ese.. pero no vamos a entrar en peleas burdas y bajas con respecto a eso, sino que explicare mi punto de mejor forma.

El comportamiento que describe a estos personajes es bastante curioso y poco consecuente, por que?.. Porque toman actitudes como las siguientes:

- Se juntan a comer en el McDonalds para hablar de lo mierdoso que es Estados Unidos.
- Hablan de los 'fascistas' sin saber que significa.
- Forman 'grupos de opinion politica' para discutir los cambios que se deberian hacer en el pais, pero ninguno vota.. por paja principalmente.
- Piensan que todo el que tiene plata es porque es un mercenario, pero quieren tener plata.
- Hablan todo el dia del pueblo.. porque el pueblo es bueno.. y la plata es mala.. pero quieren tener plata.
- No les gustan las matematicas, pk matematicas = numeros, los numeros llevan a la plata, y la plata es mala.. pero quieren tener plata.

Y normalmente se mandan la clasica frase para el bronce:

"No.. si.. loco.. si lo que hay que hacer es sacar a estos mercenarios del gobierno.. no les interesa el pueblo, tenemos que cambiar todo.. tiene que haber revolucion"

Y ahi uno le pregunta 'Y tai inscrito para votar?'

"Nooooo.. me da paja.. si me inscribo voy a salir vocal de mesa"

¿Necesito decir mas?.. que se mueran..


3.- LOS 'MIRENME.. MI VIDA HA SIDO TERRIBLE PORQUE MI PAPA/MAMA SE FUE'

Separemos un poco las cosas:

¿Es triste que se te muera un viejo?.. Si, lo es.

¿Es triste que alguno de tus viejos se vaya o se separen?.. Eh.. si, por un tiempo.

¿Justifica eso hacerse la victima por lo que pasa en tu vida? No, en lo absoluto.


Todos conocemos a alguien que vive con solo uno de sus padres, ya sea porque se separaron de mutuo acuerdo o porque uno abandono el hogar. Es una realidad que pasa cada vez mas en Chile pero que sera analizada en otra ocasion. Ahora me centrare en otro punto:

¿Por que quienes hoy no viven con uno de sus padres creen tener el derecho de enrostrarle a todo el mundo que son victimas de la vida y que son lo mas esforzados que existen?..

Son clasicas las frases como : 'Es que tu no sabes cuan triste y esforzada ha sido mi vida.. pk mi papa nos abandono'.. Penoso eh?..

Esta bien, igual es rico crecer y vivir con tus 2 viejos, pero acaso la falta de uno de ellos hace que tu vida sea mala?.. Para nada, de hecho hay en muchos casos que puede ser mejor, por ejemplo:

- Normalmente cuando creces, tienden a cornetearte por cada condoro que te mandas.. y esta bien, tienes que aceptarlo porque quienes te cornetean tienen derecho a hacerlo, son tus viejos.. Entonces si analizas, si no tienes papa.. ES 1 PICHULEÁ MENOS :D.. increible eh?

Ven que no es tan terrible el asunto?.. Es mas, puede llegar a ser bueno.. asi que si Ud, amigo abandonado, hoy no vive con su papa o su mama... pare de mamonear y vea el lado bueno de la vida :D ..

Y si no, a llorar a la playa.. de noche, y esperar que un vagabundo lo viole.. y muera.. de eh.. no se, alguna wea cruda que le tome como 18 meses vivir con maquinas y sintomas asquerosos y no pueda tragar semen y cosas asi..


4.- LOS 'DAME UN CONSEJO PARA NO PESCARTE'

Todos tenemos algo, por muy poco que sea, de buenas personas.. es por eso, y por un asunto de karma, que siempre que alguien nos pide ayuda con algo, tendemos a hacer un minimo esfuerzo. Normalmente nos pasan anecdotas como:

Te conectas a MSN.. como para dar una vueltecita corta antes de seguir en el listado de cosas de macho diarias que hay que hacer: Jugar PES.. ver porno, tomar bebid.. etc.. Asi que revisas rapidamente la lista de conectados, revisas tu correo, y te preparas para la desconexion, cuando llega ese mensaje.. ese fatidico mensaje.. el de tu amiga.. esa amiga que en 2 instantes buscar en tu base de datos interna y recuerdas : 'La ... (inserte nombre aqui).. pololeando hace x años.. blablabla' y te dice:

'Hola, como estai?.. tienes tiempo para hablar?'

Y uno cacha altiro que es algo denso, asi que empiezas a ver como tus horas de PS2 se acortan y le respondes que si, que claro.. como no, que sucede.. y te cuenta el drama.. no vamos a entrar en detalles del drama en si porque son variados.. pero vamos a ir a lo que importa: el momento en que te dice que no sabe que hacer y te pide un consejo.. y tu, todo amable le explicas por media hora tu punto de vista y le das un consejo, a lo que te responden:

"Gracias.. tienes toda la razon, de verdad no sabia que hacer, pero hare eso"

Te desconectas.. y pasas directo al porno ya que no hubo tiempo para PS2.. pasan unos dias y te la vuelves a encontrar.. ahora no te saluda.. asi que esperas un rato y le metes conversa.. le preguntas como esta y que paso con lo otro y te dice que todo bien, que hizo EXACTAMENTE TODO LO OPUESTO QUE LE ACONSEJASTE.. Ahi, si tienes siquiera una gota de respeto por ti mismo, cierras la ventana y la pones sin admision -> !..

No me malinterpreten, no se trata de querer que todo el mundo haga lo que uno quiere (o quizas si -> !).. de hecho ni interesa.. pero si piensan no pescar los consejos de uno en lo absoluto, entonces no hagan perder tiempo valioso que puede dedicarse a otras cosas bastante mejores y mas interesantes.. tomen su dramita, metanselo en el bolsillo y hagan la wea que quieran.. porque es lo que va a pasar de cualquier forma..


5.- LOS 'TIRO LA TALLA DEL WENA NATY A TODO EL MUNDO'

Ya.. si, lo admito.. fue impacto nacional.. Si, todos querian saber que era, y probablemente todos quienes lean COBIJAS (los pares y pares) hayan visto el video.. Y si, era como para reirse ver a una pendeja dirigiendose al pais.. y un weon tirandole al talla.. y ya.. era como gracioso.. no todos los dias se ve, asi que llama la atencion..

Y si, es entendible contarle a alguien del video, porque todos cuando lo vieron creyeron que eran los primeros que lo habian visto. Se entiende..

Pero ya de ahi a llegar a tu lugar de estudio y/o trabajo y que este el / los tipico(s) weon(es) tirando la talla A CADA RATO es como imbecil.. y no solo el 'Wena Naty'.. pasa algo y es el 'Wena Raul'.. 'Wena estanislao'.. 'Wena Eulalia'.. como si la talla se adaptara a todo momento y todo lugar.. Y no solo conformes con tirarla, esperan que todo el mundo se reia despues de todas las veces.. realmente pesimo..

Si hay weones que deberian morir.. definitivamente son esos..


Y asi terminamos la primera parte de este serio estudio, auspiciado por la Loca Maria, que nos llevo horas y horas de recopilacion de informacion, pruebas, muestras de ADN, test de Cuper y variadas cosas mas..

Esperamos como siempre que la informacion sea de utilidad, y por favor.. si ven alguno de los antes mencionados, comuniqueselo.. a lo mejor se matan y COBIJAS termina logrando su objetivo principal.. hacer de este mundo un mejor lugar..

Hasta la proxima


p.s: Despues del exito rimbombante y circunbirunbico del Podcast Nº1 de Cobijas se viene proximamente el Podcast Nº2 y COBIJAS TV..

Aclaracion

Para la gente lenta que no lo noto, en el post de abajo habia un link
es decir si hacen click

AQUI, podran bajar el archivo del que se hablababa.

Cobijas - Podcast nº1

C.O.V.B.I.J.A.S es un proyecto de investigacion serio sobre el retraso mental que afecta a la sociedad actual nacido en las extensas tierras de la honorable Republica de Surinam, justo en la frontera con Mauritania y Tocopilla.

Despues de meses intensos de analisis serios y cientificos hemos llegado a la conclusion que debemos ir un paso mas alla en nuestra batalla y es por eso que en un esfuerzo conjunto de 34 paises, el viejo de las bebids y muchos mas (es imposible nombrarlos a todos porque no hay nadie mas) les traemos lo mas esperado desde .. nada en verdad:

PRIMER PODCAST OFICIAL COBIJAS


Cobijas nº1 - El Comienzo


Aqui deberia ir una conclusion ingeniosa, graciosa y que suene bien, pero no somos maquinas, no es cosa que nos digan y escribamos cosas asi, por lo que deberan imaginarselo.. Que verguenza.. que verguenza..


Advertencia: Si ud. es hombre, mujer, niño, perro, gato, negro, gay, canuto o personaje de animacion japonesa podria sentirse 'levemente' ofendido con el contenido del podcast, por lo que le recomendamos bajarlo para que deje de ser tan lloron y vieja quejona.. Uy si, el lloron, ya a ver llore mas.. yaaaa.. si.. WAAAAAA WAAAAAA.. ya si mirenlo todos, el lloron como llora.. ya si nos va a acusar..

Por su atencion muchas hartas demasiadas gracias..

¿Maricon Puerta o Chistosidades?: Define tu Perfil en el Metro

Parece chiste, pero hay que decirlo. La investigacion que viene a continuacion nace a partir de un sinnumero de experiencias vividas por Vertiboy y quien escribe (Si, para alguna gente LENTA que aun no se habia dado cuenta, somos 2 personas las que escriben en Cobijas, normalmente post por medio).

Somos usuarios regulares de Metro de Santiago (Lineas 1, 4 y 5) principalmente por 2 razones:

1.- Las micros son una mierda.
8.- No Dogs Allowed.

Pues bien, como usuarios regulares, viajando como minimo 2 veces al dia, nos ha tocado observar un gran numero de situaciones que ocurren en el dia a dia a traves del trayecto que nos toca recorrer. Anecdotas como "Locutor Coliza" de la Linea 5 o la mina horrenda de la boleteria que Vertiboy flirtea en las mañanas. Sin embargo, son otras cosas las que nos terminaron por llamar la atencion suficientemente como para realizar una seria investigacion (aplicando el Metodo Cientifico y Regla de 3) al respecto. Me refiero al comportamiento de las distintas personas que usan Metro de Santiago dia a dia, los cuales despues de mucho razonar hemos podido clasificar en una serie de categorias que presentaremos a continuacion. Quien sabe, tu.. si, tu, lector fiel de cobijias, puedes ser uno de ellos.

Asi que sin mas parafernalia, presentamos:


CATOLICA ES LO MAS COLIZA DEL MUNDO


PERFILES DE METRO:


1.- Maricon Puerta: Uno de los especimenes mas faciles de reconocer, y tambien de los menos peligrosos. Maricon Puerta se caracteriza por un comportamiento lento y poco escurridizo. Su actuar puede notarse con claridad, ya que al hacer abordaje de un vagon de metro suele, independiente de su destino y llenado del vagon, quedarse de pie pegado a la puerta con la cara apretada contra el vidrio. Ademas, estos personajes se caracterizan por un miedo acerrimo a dejar su posicion, por lo cual no importando como este la situacion, nunca dejaran entrar o salir a nadie que quiera pasar por la misma linea de su posicion. Diversas teorias han intentado explicar este miedo, para asi obtener respuestas de este comportamiento, se han argumentado espantamientos producidos por La Llorona y el Hombre de 2 cabezas, exceso de hierro en la dieta e incluso miedo a los osos. Nosotros hemos optado por lo mas sano y sacamos la conclusion que creemos mas acertada.. Simplemente son Maricones Puerta.


2.- Chistosidades: Tambien conocidos como 'Futuras estrellas de accion', no hay nada que se les compare, nada de Duro de Matar, Rocky, Indiana Jones o Jorge Hevia, estos personajes estan a punto de convertirse en los nuevos idolos de la niñez de Nepal por sus maromas arriesgadas y rimbombantes. ¿Como reconocerlos? Facil, se encuentran en todas las lineas y obviamente en todas las estaciones. Si quieres reconocer a uno y retratarlo muy atento(a) que aqui en Cobijas te diremos como: Primero que todo, anda al metro, abajo de el es un poco dificil. Luego, espera unos segundos a que suene el pito de advertencia de cierre de puertas y aqui pon mucha atencion, solo dirige tu mirada hacia alguna de las puertas y observa como a medida que las puertas se van cerrando y queda un espacio de solo unos leves centimetros algun imbecil intentara entrar corriendo y pasar a duras penas por el espacio que queda. De tener exito, sonreira como un idiota mirando a la gente alrededor del vagon como buscando a alguien que le celebre la gran hazaña que ha realizado. De lo contrario, se quedara afuera cabizbajo por no haberlo logrado, con cara de aun mas idiota mirando nuevamente hacia adentro buscando a alguien que pueda sentir lastima por el(lla). De cualquier forma es lo mas emocionante que hacen en el dia.


3.- Campeones Decrepitos Intercomunales de la Sillita Musical: Diversos estudios realizados por gente que no viene al caso (principalmente porque no sabemos quien) han demostrado que en promedio un viaje de una persona en metro suele durar menos de 30 minutos por linea, por lo que el comportamiento de estos personajes suele ser aun mas inentendible. Pertenecientes al reino bacteriano, su habitat se encuentra en las estaciones terminales de las diferentes lineas (Plaza Pte. Alto, Tobalaba, Vicente Valdes, Santa Ana, San Pablo, etc) y los podemos reconocer facilmente porque suelen ser aquellos que en el anden se encuentran sobrepasando la famosa "linea amarilla" a espera del proximo tren. Una vez que este se acerca, podemos ver como se agolpan ante las puertas desplazando con codos y puños a quienes estan detras de ellos, y apenas las puertas se abren un par de cms. entran corriendo a tomar alguno de los asientos disponibles, sin importar el desastre que dejen de por medio. Una vez logrado su objetivo podemos llegar a confundirlos con los especimenes de la familia 'Chistosidades' ya que suelen esbozar la misma risa idiota buscando una señal de aprobacion en los demas pasajeros.


4.- El Egoista o 'Coliza que se quiere ir solo': Aquellos que toman metro entre las 6:30 y 8:30 AM podran reconocerlos facilmente. Es normal que a esa hora debido a la afluencia de gente los vagones vayan llenos en las direcciones mas comunes (Puente hacia Tobalaba, San Pablo hacia Escuela, V.Valdes hacia Baquedano), por lo cual uno siempre debe salir preparado para una buena batalla. Al salir de tu casa te armas de la mejor forma posible: Zapatillas con anti-deslizante, espuelas, publimetro enrollado y el clasico y siempre confiable pan con palta. Llegas a la estacion y vas al anden. Una vision te desanima, la de decenas y decenas de personas esperando para subirse. Te armas de animo y avanzas como puedes entre el mar de gente. Una luz de esperanza cae sobre ti, se asoma un tren a lo lejos. El tren comienza a detenerse en el anden y te empiezas a preocupar ya que ves que los vagones vienen repletos. Piensas esperar otro pero sabes que ya vas atrasado y probablemente te cornetearan. El tren se detiene por completo y ves como algunas personas logran entrar. Comienzas a darte por vencido cuando a lo lejos divisas un leve espacio dentro de un vagon. 'No deben ser mas de 10 cms cuadrados' - piensas - mientras te intentas convencer de que todo esta perdido. Derrepente, te sale el cacique que algunos llevamos dentro y dices 'Vamos nomas' y te lanzas con todo hacia el interior del vagon.. no hay espacio y esta dificil.. te pones de lado y no entras, en diagonal tampoco.. luego encuentras una posicion donde tu pie izquierdo entro.. 'Estamos cerca' - piensas - Logras meter el otro y ves que tu bolso esta quedando fuera.. Lo pones entremedio de tus pies y esta casi todo listo.. Lo estas logrando, y derrepente lo que menos pensabas, el tipico weon coliza que con un movimiento sutil y mariconazo intenta desplazarte hacia afuera para que no entres. El resultado de esa operacion varia de la persona y el dia, algunas veces triunfas y otras fracasas. Cuando fracasas, es de lo peor y por culpa de un solo weon egoista y coliza que INDEPENDIENTEMENTE de que el ya este seguro dentro del vagon intenta evitar que tu te subas. Su comportamiento ha sido uno de los mas dificiles de analizar y se han intentado buscar respuestas al respecto, solo llegando a la conclusion de que estos especimenes valen callampa. Cero analisis mas.


5.- Los Oportunistas Maratonistas: Al igual que los 'chistosidades' suelen encontrarse en las estaciones terminales, pero estos por dentro de los trenes, por lo que nunca se ha podido verificar un encuentro inter-especie entre los 2 tipos. Los Oportunistas Maratonistas, que pueden caer dentro de otras clasificaciones en otros momentos, suelen pasar desapercibidos durante su viaje por lo que es imposible detectarlos antes del momento preciso. Momentos antes de llegar a una estacion terminal, incluso un poco antes de los avisos correspondientes por parte del chofer, podemos observar su aparicion y desarrollo de acciones. Son aquellos que suelen correr (normalmente de un extremo al otro del tren) empujando y moviendo a todos aquellos que esten por delante con tal de llegar hasta la primera (o ultima) puerta del tren y asi bajar directamente a la escalera correspondiente. Las razones de su comportamiento pueden ser variadas y el antidoto mas recomendable puede ser una zancadilla o un bolso estrategicamente situado en su camino. Les advertimos que son peligrosos, pero en caso de que sean sorprendidos, solo quedense quietos, ya que los oportunistas maratonistas no pueden ver objetos inmoviles, por lo que deberian estar a salvo.


La clasificacion propuesta linea mas arriba es producto de una investigacion ardua y seria realizada durante horas de recorrido en las que nos vimos en serio peligro de ataque por parte de estas especies, pero aun asi decidimos continuar con el proposito de develar esta verdad aterradora y poder advertir a la poblacion para la proxima vez que se encuentren con uno de estos especimenes.

Sin otro particular, se despide atentamente a Ud.

La Direccion


p.s: Saludos a ANONIMO que siempre postea.. eh.. si, al postear.. hay una linea.. para.. poner.. el.. eh.. nombre?.. eh.. si?..

Las 3 Peores cosas que uno pude escuchar cuando chico

El otro día con mi amigo Frikaboy, estábamos charlando de la vida, de por aquí por allá, de los videos de Quentin Tarantino, cine arte, sopaipillas con mostaza.. en fin, temas varios.. hasta que uno de los 2 hizo un comentario estúpido (¿que extraño eh?) y el otro, amablemente, lo corrigió y empezamos a corregirnos como cuando uno era un ser pequeño, inocente e insoportable, osea, un niño. Todo eso me hizo pensar "Vaya... que increíble lo odioso que era no a esas edad, lo mucho que molestaba escuchar cosas como esa...", fue ahí, cuando sobre si ilumino un destello, milagroso, fuerte... como de 100 watts de potencia y me di cuenta que alguien había prendido la luz y esa imagen, creó en mi cabeza un flashback de proporciones y empecé a recordar mi niñez... las reglas de ese entonces... los códigos de honor... y por supuesto, las 5 peores cosas que uno podía escuchar cuando niño. A continuación pasaré a enumerarlas, con una explicación de cada una, desde las 5 a 1.

3er Lugar: ¡AAAAH YAAA, AAAANOTEN!

A algunos no les producira nada escuchar estas palabras... estas horribles palabras, dejenme de decirles que la vida se encargo de premiarlos, y a los que sí les producen algo estas palabras, mi más sentido y sincero pesame, pero dejenme decirles, soy uno de ustedes...

No es fácil para mi hablar de esto, pero bueno, se que al hacerlo le hago un bien a la humanidad y preparo a futuras generaciones, si es que alguna vez vuelve esta maldita práctica, para enfrentarla... o al menos para que estén preparados.

Esta es una práctica, que probablemente forjó el mismo diablo y fue enviada a la tierra para castigarnos...

Pensemos algo, situémonos en un día cualquiera de la semana... no, hagámoslo más cruel aun, pensemos que es lunes... un lunes de vuelta a clases, después de un fin de semana malo, en que todo salio mal, y por primera vez el lunes parece ser la salvación... pero el destino, burlesco y poderoso, se encargara de desmostrar que un lunes nunca, pero nunca, debe ser un buen día...

Llegas a ese lugar típico donde haces mucha vida social... llamese Colegio... Universidad.. Oficina.. que más da.. y comienzas a desechar todos los malos momentos del fin de semana recién pasado contando anecdotas y cosas por el estilo... hasta que de pronto... sucede lo terrible.. aquello que es causal de lo terrible.. estan comentando cualquier cosa sobre algún tema de poca importancia... y luego sin ninguna intención te das cuenta de que tu boca sale algún comentario de tipo "Si, por esos los caballos son felinos"... de pronto el silencio se hace tan notorio que puedes oírlo... empiezas a ver como las miradas de la gente con la que hablas se vuelven hacia ti... como se empiezan a descontraer sus rostros y se empiezan a dibujar sonrisa... pero no es de alegría... es de burla... pero piensas que con eso basta.. que no pasara mas allá de las sonrisas burlonas... pero uno de ellos recordaba lo terrible.. la frase que logro hacer caer a los mas fuertes.... sin piedad la pronuncia... mientras con sus crueles manos simula un papel y un lápiz "AHHHH YAAAA.. AAAANOTEN... LOS CABALLOS SON FELINOS!! AH YAAAA"... sabes que hay más ruido en el ambiente...pero a tus oidos solo entran las risas indiscrimanadas de tus... amigos... vez como sus caras se deforman por la risa... como te aputan... como te humillan... y como los recuerdos de tu infancia con el "AAAAH YAAA ANOTEN".. brotan a tu mente... es horrible... lo sé.

2do Lugar: ¡CREO FALSO, CREO FALSO!

Tetrico, lo se... habian cosas con las que nos asustaban cuando niños, el viejo del saco, la terrorifica llorona, el brocoli... cosas espeluznantes.. horribles, pero si hay algo que te podia tener las peores pesadillas, crearte un trauma de proporciones y hacer que cada vez que jugaras Resident Evil te trajera estos recuerdos, es el nunca, PERO NUNCA bien ponderado CREO FALSO.

¿Que es esto?.. esta bien, quizas a pasado mucho tiempo de la ultima vez que escucharon esto, para los que no se acuerdan, y para el 0,00001% de inadaptados sociales que no saben lo que es, dare una breve explicacion:

Creo Falso: Dicese de la acusacion que se hacia en el juego La Escondida, cuando el participante que tenia el turno de encontrar a los demas, "pillaba" a cierta persona diciendo que estaba en un lugar determinado, pero en verdad la persona que estaba en ese lugar no era la dicha por el participante que estaba buscando.

Ej: Juan esta escondido tras un auto y Luis esta escondido detras de una puerta, Pedro que es quien esta contando dice "¡Un, dos, tres por Luis que esta detras del auto!" entonces, los demas al darse cuenta de error, salian de su escondite y apuntando al susodicho, se acercaban a el diciendo cada vez mas fuerte "Creo Falso", entonces al pobre Pedro, le tocaba contar de nuevo.

Una vez con esto aclarado, paso a relatar porque esto es de las peores cosas que uno pude escuchar cuando chico.

¿Alguna vez vieron una pelicula de zombies? ¿No? Entonces salgan de aqui. Para los que dijieron que sí, analicen algo, esas peliculas, que po lo general estan hechan con un bajo presupuesto, esconden un argumento bastante aterrador, los muertos se ponen de pie y solo pìensan en comer, son torpes, poco agiles y por lo general son cojos, pero son muchos y aparecen de donde uno menos lo espera...

¿Nadie nota algo familiar? ¡Exacto! Todas esas peliculas de zombies, estan basadan en nada mas y nada menos que el mentado Creo Falso.

Recreemos una situacion:

Sigamos con el ejemplo anterior:

Luego del tragico final de esa ronda de juego.. vuelves a contar, ya estan todos escondidos, nuevamente 20 personas que tienes que buscar, nuevamente un desafio personal que superar, pero ahora aprendiste la leccion, ahora dejaste claro que esto fuera, SIN libre compañero, los demas aceptaron a regañadientes, pero aceptaron, ahora mas confiado, sabes que no te tocara contar de nuevo, estas tranquilo, tu corazon late a un ritmo normal.... "48..49...50.. SAAAALI, el que esta atras, al lado, adelante o diagonal esta pillao", te das vuelta y notaste que nadie habia caido en esa tecnica ya mal vista... en escasos segundos cayeron los primeros 4, los que nunca se sabian esconder.. tu solo tenias a una persona en mente, a la mujer que habia arruinado tu esfuerzo en la ronda pasada, a la que te condeno a seguir atado a la esclavitud de contar.. solo a ella... tienes la imagen de rostro dibujado en las pupilas, "13... faltan, 7" piensas, estas mas tranquilo, SABES que ya no te tocara contar, pero la quieres pillar a ella, no se puede librar de nuevo.. "16.. solo 4 mas, aparece dani.. aparece...", empiezas a buscar detenidamente... caminas despacio.. de pronto... un ruido, lo reconoces... ni siquieras miras, empiezas a correr, corres, corres... a centimentros de llegar a donde estabas contando, te das vuelta.. la miras a la cara, sonries.. y te tomas un segundo para decir las palabras mas satisfactorias del dia.. y en ese momento, de tu vida.. "¡UN, DOS, TRES POR LA DANIELA!" de la pared donde estabas contando, empeiza a brotar una energia que remece tu orgullo y lo vuelve a poner en el escalon mas alto.. tu vida retoma sentido, solo te faltan 3 y da igual si se libran, ya no cantaras tu y ella ya no se pudo librar... pero da igual, para coronar esta ronda perfecta.. decides que los tienes que atrapas... "UN, DOS, TRES POR EL GONZALO QUE ESTA DETRAS DEL SAUCE..", son debiles, eres mas agil, mas rapido, mejor ojo y mejor oido.. solo quedan 2.. Paula y Barbara... Sabes que son rapidas.. pero no mas que tu, sientes movimiento sobre el techo, te asomas a mirar y vez como el pelo castaño oscuro de Paula se movia rapido a esconderse, eres el mejor, te siento el mejor, caminas lento y desafiante.. sonriente.. tocas la pared y dices con voz traquila "UN, DOS, TRES POR LA PAULA QUE ESTA ARRIBA DEL TECHO" seguido de esto, miras sonriente y con aires de ganador hacia el techo.. empeizas a ver como se asoma una silueta, su pelo castaño.. "QUE!?"... su pelo castaño, era un pañuelo... vez como bajo el, se desprende un mechon rubio como el oro "No..", no era la Paula... era Barbara "No.. por dios... no..." Barbara te mira desde la altura.. te apunta.. sonrie... y empieza a decir suavamente "Creo falso... creo falso..." voces se empiezan a unir y al unisono hacen vibrar tus timpanos, cada vez mas fuerte "CREO FALSO.. CREO FALSO" se empiezan a poner de pie, te apuntan.. todos te apuntan... Paula aparece detras de una camioneta... tambien te apunta... tu corazon late al ritmo que tis timpanos sufren "¡CREO FALSO! ¡CREO FALSO!"... son muchos, te rodean y te apuntan, cuales zombies quieren tu cerebro, se acercan.. estas solo.. te sientas.. abrazas tus rodillas... miras al vacio.. y llorar.. es el fin... pero ellos no paran "¡¡¡CREO FALSO!!! ¡¡¡CREO FALSO!!!".. tus timpanos van a reventar... te habias logrado parar de la caida anterior.. esta vez... no hay vuelta atras... miras el vacio.. con los ojos perdidos y muy abiertos.. tiritando.. repites para ti mismo.. "Creo.... Falso"

1er Lugar: ¡UN, DOS, TRES POR MI Y POR TODOS MIS COMPAÑEROS!

Lo se, se que muchos leyeron eso y se fueron a un rincón de su pieza a abrazarse y llorar, de hecho yo eh sabido y me a tocado ver, muchos casos en los manicomios de personas que con lo mirada perdida solo son capaces de repetir con voz angustiosa "Por todos mis compañeros, compañeros.. todos mis... compañeros" y su uno tiene la crueldad suficiente para decirles "SAAAALÍ!" los recuerdos vienen a sus mentes y gritan se golpean y corren, es muy triste, ojala no les toque ver algo así.

Pero ¿Como llegaron estas pobres personas a terminar así?, es eso lo quiero explicar.

Seamos empaticos y pongámonos en la situación de esas personas... y ahora recordemos nuestra niñez cuando jugábamos al siempre bien ponderado juego de La Escondida (A.K.A: Las Escondidas, Las Escondidillas, Encuentrame si podis conchetumare, etc...) y era uno al que le tocaba contar, no te parecía tan grave, porque era parte del juego que en algún momento te tocaría contar (no me vengan, con que eran secos y no les tocaba nunca, porque no les creo y si insisten en decirlo pueden ir, comprarse un cochayuyo hecharle aji y entubarselo), una vez que tienes asumido que te tocaba hacerlo y de hacer las preguntas claves "¿Hasta cuando se cuenta?, ¿De cuanto en cuanto?" y cosas así, haces una mirada periférica y te das cuenta que estas jugando con 20 personas, entiendes que sera una tarea ardua, pero da igual, sabes de tus habilidades y te sientes capaz, te das la vuelta, te tapas los ojos, hace la trampa clásica de mirar de reojo los escondites de algunos y empiezas a contar.. "1,2,3..50" luego agregas "el que te adelante, atrás, a los laos o en diagonal, esta pillao" te das vuelta y recuerdas lo mas terrible del mundo... no preguntaste si era con o sin libre compañero, ahora solo te queda, pillarlos a todos... empiezas... eres rápido.... eres ágil... tienes buen oído... ya han caído 13... ni cerca estuvieron de librarse... corres "¡UN, DOS, TRES POR EL PABLO QUE ESTA DENTRO DEL BASURERO!"... ya son 14... 15....16... "UN, DOS TRES POR LA CARMEN QUE QUE ESTA ESCONDIDA EN LAS LIGUSTRINAS!"... 17... 18... 19... solo falta uno.. ¿pero quién?.. y piensas "Mierda.. la Dani.. la mas rápida, flaca y chica...se puede esconder donde sea.. y es un flecha.. ¿es con libre compañero?... mierda.." te arriesgas... caminas... miras con cuidado.. vez la cara de esperanza de los otros 19.... escuchan un ruido en las plantas... miras.. "mierda... era un gato... puto gato".. de pronto sientes que algo pasa muy rápido tras de ti.. el viento que produjo mueve tu pelo... pasan 3 segundos y lo entiendes... es ella... "MIERDA!.." ya entiendes que no le ganaste... miras hacia donde estabas contando y la vez llegando... sonriente... la cara de de alegría de los demás te hace entender lo peor.. la miras... cierras los ojos y escuchas "UN, DOS, TRES POR MI!" abres los ojos, tienes la esperanza... pero no... "...Y POR TODOS MIS COMPAÑEROS!" un frio recorres tu espalda, caes de rodillas, miras al cielo y gritas "NOOOOO!... POR QUE!?!?!?!? POR QUE NO DIJE.. SIN LIBRE COMPAÑERO!!!".. tu vida esta arruinada... es para terminar en el manicomio.

Con respecto a todo esto... solo les puedo decir que quien nunca haya pasado por esto... fue benedecido por el cielo... y que antes todo, uno siempre debe recordar... que la U.C. es coliza.
Se lo que están pensando... que por que al inicio del post dice las 5 peores cosas y solo dije 3... bueno, para todo hay una respuesta, asi que los invito a encontrarla.
Por su atencion, gracias

y que sea hasta otra

aqui en

COBIJAS (¿sabían que esto era una sigla?)

¿Eres una gorda horrenda?. Averigualo Aqui.

Como ya es de costumbre en cada post de cobijas, este tambien parte con una, o en este caso mas bien un par de aclaraciones:


Primero: Que quede establecido en la solemnidad del presente documento y ante la presencia de Chancho Araña, nosotros, Juan Bautista Xabadu y Joe Junior Xabadu (sin relacion alguna) miembros pertenecientes a Cobijas Inc. quisieramos desmentir la primera conclusion que ha venido a la cabeza de nuestros pares y pares de lectores:

No tenemos nada en contra, ni mucho menos odiamos o despreciamos, a individuos del genero femenino primera persona singular que cuenten con un exceso (leve o notable) de peso. Es mas, nos tienden a caer bien.


Segundo: Dejamos en claro nuestra completa antipatía con la farandula y todo lo que tenga que ver con ella. La foto de presentacion en la parte superior se debe unica y exclusivamente a una falta de material audiovisual para realizar la siguiente presentacion:


------------------------------------------------


Como todas las presentaciones que se han realizado en este blog, esta tambien parte con una historia:



Encontrábamonos Vertig0 y quien escribe.. (bueno en verdad estabamos, pues no nos buscabamos.. si, humor literario.. que lindo no?) en un centro comercial capitalino algunos meses atras realizando una diligencia que no viene al caso, cuando repentinamente nos encontramos con una situacion que seria motivo de reflexion en las horas siguientes: Una pareja de enamorados caminaban tranquilamente de la mano, disfrutando la clasica "salida dominical al mall" que muchas parejas acostumbran hacer.

Nada raro en aquello no?.. Bueno en verdad nada raro, excepto por el hecho de quienes componian aquella pareja: Por un lado, un individuo que debe clasificarse unica y exclusivamente como el clasico tuja Puentealtino que describiremos en otra ocasion, pues hoy nos enfocaremos en su acompañante: Una señorita de peinado peculiar (con 'e'), con trenzas hasta las rodillas, el clasico buzo fila, un poleron 48 tallas mas grande y maquillaje digno de Cuchara, Copucha y Chirola (si no saben quienes son, por favor hagan abandono de este blog inmediatamente).

Al observar la situacion descrita con anterioridad nos quedamos absolutamente perplejos.. era algo simplemente rimbombante y circunbirunbico, y yo al salir de mi espanto, procedimos a tener el siguiente dialogo:

Yo: Te presento a la clasica "Gorda Horrenda".
Vertiboy: ¿Por que? ¿Por lo Gorda?.
Yo: No, en verdad el peso no tiene nada que ver.. sino por lo siguiente:

Y a continuacion realizamos un debate que duro un par de horas donde practicamente yo presente los antecedentes y Vertiboy asintio a todo. Hoy, por medio de nuestros grandes auspiciadores (Poster de Shakira y Figura Mamona de Madera), les traigo los mismos antecedentes a Uds. para que puedan reconocer a las Gordas Horrendas que habitan el dia a dia y probablemente sus familias y/o circulos de amistades:


PERFIL DE LA GORDA HORRENDA CHILENA


1.- LA GORDA HORRENDA NO ES NECESARIAMENTE GORDA: Esto se debe principalmente a que la apreciacion del peso es relativa, y que despues de consecutivos analisis (2) llegamos a la conclusion de que existen especimenes que no caen en esta cualidad, pero aun asi cumplen el resto del perfil.


2.- CERO CONTROL DEL VOLUMEN DE LA VOZ: Si hay un don que se nos dio al nacer fue la habilidad de controlar el tono y volumen de nuestra voz dependiendo de las distintas situaciones a las que nos vemos enfrentados. Eso para nosotros, individuos comunes y corrientes. La Gorda Horrenda no tiene esa habilidad y por eso pueden reconocerla facilmente por un tono chillon y volumen excesivo en cualquier situacion, ya sea en la calle, en la feria o en la iglesia, donde siempre su voz provocara una verguenza ajena generalizada del resto del publico y normalmente ese tono y/o volumen vendra acompañado de algun comentario absolutamente inapropiado y que rompe al menos 12 votos de confianza.


3.- PERCEPCION DISTORSIONADA DE LA REALIDAD: Simple, la Gorda Horrenda se cree rica, cuando obviamente no lo es. Normalmente podemos apreciar esta cualidad cuando suelta algun comentario del tipo: "Mi problema es que los pololos de mis amigas se enganchan conmigo" y cuando erroneamente creen que las miradas de los hombres que pasan cerca de ella se deben a su atractivo, cuando hemos establecido claramente que no es asi.


4.- IMPOSIBILIDAD DE ENCONTRAR LA MEDIDA ADECUADA: La Gorda Horrenda nunca encuentra la talla adecuada de ropa, sino que siempre ira a un extremo. O usara tallas completamente chicas exponiendo una posible explosion de sus prendas de vestir, o ira al extremo opuesto con tallas 48 veces mas grandes que la haran ver como un saco de papas con un zapallo adentro.


5.- AUSENCIA ABSOLUTA DE CONCIENCIA MAQUILLISTICA: La Gorda Horrenda no se sabe maquillar, eso esta mas que claro y declarado, pero ademas hay que decir que no solo es asi el hecho, si no que tiende a caer en burdos y vulgares excesos los cuales son solo comparables con artistas del area humoristica-circense.


6.- PEOR RISA DEL UNIVERSO, GRAYSKULL Y NARNIA COMBINADOS: Al fijarse en este punto todos podran reconocer sin problemas a la Gorda Horrenda, pues tiende a tener la peor risa posible, la cual tiende a ser chillona y molesta. Desafortunadamente, en presencia de una Gorda Horrenda, se tiende a escucharla continuamente.


7.- SIMPATIA DIRECTAMENTE PROPORCIONAL AL SENTIDO COMUN: Esta caracteristica es importante pues denota la caracteristica principal de la personalidad de una Gorda Horrenda, ya que a medida que aumenta su distorsion de la realidad (alusion al sentido comun) tambien se extingue su posible simpatia o buen humor, pues el 99,9% de las Gordas Horrendas (no hemos encontrando el 0,01% restante para confirmar) terminan siendo unas odiosas de mierda.


Los 7 puntos anteriores representan la espina dorsal de la investigacion que hemos hecho sobre el perfil de una clasica Gorda Horrenda, la cual ha sido presentada a Uds. para que puedan identificarlas y alejarse de ellas a la brevedad.


ADVERTENCIA: Si por un cierto afan del destino Ud. se llega a encontrar con uno de estos especimenes le recomendamos alejarse inmediatamente. Pueden llegar a ser extremadamente peligrosas.

Esperamos que la investigacion expuesta en estas lineas haya sido de ayuda, de lo contrario, le deseamos la mejor de las suertes...

Sera hasta una proxima oportunidad..

Saluda atte a Ud.

Mr.FKZD



p.s: La U.C. es coliza

Bernardo O'higgins: La Causa de que Chile nunca haya ganado un mundial. Primera Parte

Se que muchos que puedan leer este titulo pensara "como habla así del padre de la patria!?" otros dirán "si, tienes la razón!", la gran mayoría dirá "hum.. veamos que tiene que decir" y uno que otro extranjero dirá "O'Guihhins? y ese quien es?", con respecto a estas opiniones, permítanme decirles.... me importan un coco.
El otro día con muy buen amigo Freakazoid, estábamos viendo Héroes en canal 13, la historia de Carrera y nos dimos cuenta que es el procer más cabrón de nuestra historia y nos preguntamos que porque entonces en nuestros colegios se empeñan en decirnos que O'higgins lo es, llegamos a la conclucion que todo es un plan maquiavélico.
Con este punto aclarado, procedo con suma seriedad a explicar esta situación. Si uno piensa en O'higgins hay un par de cosas que se nos vienen a la mente, como las siguientes:

- Las monedad de $5, $10 y $50
- El Padre de la Patria
- Las Patillas

Si nos tomamos unos segundos mas, podríamos pensar:
- Director Supremo
- Exilio
- Riquelme
- Batallas (en general)

Se que nadie me discutirá estos puntos y de hacerlo, sus post serán borrados y al final de esto, sabrán porque y si no lo sabes, es que olvide escribirlo.
Analicemos uno a uno cada punto y lograremos entender porque cada uno de estos puntos es la causa de que Chile nunca haya ganado un mundial.

1.- Las Monedas:
Para nadie es desconocido que el personaje que aparece en las monedad de $5, $10 y $50 pesos, es, en efecto, Bernardo O'higgins, ¿Cual es el problema con esto?, ¡pues evidente!, aunque sean las monedad mas bajas de nuestro sistema económico, también son las bases del mismo, entonces uno asocia a el dinero al personaje en cuestión y al hacer esta asociación uno se siente con el derecho claro a poner el dinero por sobre todas las cosas y esto causa la avaricia, lo que causa el individualismo, lo que causa el chaqueteo, lo que causa la desunión, lo que causa las peleas, lo que causa el mal animo, lo que causa las peleas maritales, lo que causa el divorcio por estas peleas, lo que causa niños con problemas en el colegio, lo que causa mayor requerimiento de profesionales para estos casos, lo que causa una oferta demasiado grande de profesores, lo que causa que sus sueldos sean bajos, lo que causa que la educación sea mala, lo que causa que salgan niños confundidos de su idea de vida, lo que causa que estos niños confundidos salgan al mundo vean monedas pequeñas (porque cuando uno es niño, son esas las monedas que mas ve), lo que causa que estos niños crean que el dinero es la base del mundo ¿Por que? Porque, de lo poco que aprendieron en el colegio, una cosa es que O'higgins es el padre de la patria y si el personaje mas importante de la historia de nuestro país aparece en las monedas (y ya que causa de el mal sistema educacional, no piensan otra cosa), pues el dinero DEBE ser lo mas importante.
Conclusión de este punto:
La cara de O'higgins es una trampa mortal puesta en las monedas y eso fue fríamente calculado, ¿Fue hace mucho para que lo pensara el? ¡YO NO LO CREO!
Y al ser el dinero lo mas importante, los deportes quedan de lado, por lo que nos va mal en futbol.

2.- El Padre de la Patria:
Si usted pertenece al %0,001 que no sabe lo que es el padre de la patria, entonces, amigo mio, vayase de aquí.
Empecemos: Salvador, Formador, Creador, Señor... estas y otras palabras son las que se pueden haber usado en vez de Padre, pueden pensar que algunas son demasiado pretenciosas, como Creador, pero bueno, Padre, no lo es mucho menos, ya que si fuese el padre, la patria seria su hija y por lo tanto seria su Creador, así que son perfectamente utilizables.
¿Cual es el problema con esta palabra? Sencillo, da formación machista, ¿que? ¿que las otras palabras están en masculino también? pero claro, O'higgins era hombre, pero Padre le da atribuciones que el no tenia, porque realmente NO ES padre de la patria, además, ¿quien es la madre? Claramente nos quieren hacer pensar que un hombre es la base de todo, que es el hombre lo que hay que imitar, esto causa machismo, lo que causa feminismo, lo que causa conflictos, lo que causa enojo, lo que causa que la gente vaya aun mas molesta en el metro, lo que causa que cualquier mínimo roce es considerado acoso, lo que causa que suban las denuncias, lo que causa una mayor necesidad de carabineros, lo que causa un filtro mas suave para llegar a serlo, lo que causa que cualquiera pueda ser carabinero, lo que causa que la seguridad sea de baja calidad, lo que causa delincuencia, lo que causa inseguridad, lo que causa buscar una figura de protección y esta figura de protección y por lo que uno aprende, esta figura debe ser el PADRE, ya que no enseñan que el gran protector de la patria es el Padre, si fuera el creador o formador o señor, uno entendería que fue por una cosa de genero, pero Padre, te hace dejar un poco de lado a tu Madre a la hora de buscar protección, lo que causa machismo, lo que causa feminismo....
Conclusión de este punto:
El titulo de Padre es nuevamente una trampa mortal, al lograr con el una sociedad machistas que forma feministas que a su vez forman mas machistas, no dejándonos nunca convivir en paz y con eso no poder concentrarnos en cosas importantes, como el fútbol.

3.- Las Patillas:
Uf, llegamos a un punto sumamente importante, algunos eruditos dice que los seres humanos somos lo únicos con la capacidad de ver en colores, o bien, uno de los pocos, por eso es que nuestro sentido de la vista es algo tan preciado para nosotros, quizás por esto es que todo nos entra primero por la vista y es precisamente este punto el que es el mas importante.
Cuando uno piensa en O'higgins y se viene su imagen a la mente es inevitable pensar en sus patillas, ¿que era moda en ese tiempo? bien, pero en el se notaban mas, lo que causa que la gente se fije mucho en su pelo, lo que causa que existan planchas de alizar pelo, lo que causa emos, lo que causa odio colectivo hacia estas cosas que se suponen son personas, lo que causa una división cultural, lo que causa que los niños estén mas preocupado de a que facción unirse que de hacer otras cosas como practicar deporte, lo que causa que no vayan a escuelas de fútbol, lo que causa que no se descubran los talentos ocultos, lo que causa que los equipos nacionales se formen con lo que haya, lo que causa que la selección chilena sea mala, lo que causa que nos vaya mas en los mundiales, lo que causa el dejar de lado el deporte, lo que causa preocuparse de otras cosas y, como ya vimos porque, esto seria el pelo...
Conclusión de este punto:
O'higgins es la bestia negra del fútbol chileno...

En esta primera parte ya se a dejado mas que claro la culpa de este hombre en el nulo éxito de nuestra selección.. en la segunda parte (que probablemente no llegara nunca), se desarrollara el punto de QUIEN fue el que planeo todo esto: ¿Habrá sido el mismo O'Higgins?¿Habrá sido alguien que odiaba el fútbol?¿Habré sido yo o quizás tu?¿Habrá sido Nacho Vidal? o.. por que no.. ¿Habrá sido un de los 12 hinchas de católica que construyo una maquina en el tiempo y bajo el nivel del fútbol chileno para que su equipo tuviera posibilidades? (sobre la idea de que al bajar el nivel del fútbol también bajaría el de católica es un punto que se desarrollara si es que esta es la respuesta)

Bueno señores y señoritas (no, no me interesa a hablarle a mujeres casadas), a sido un gran esfuerzo de todo el equipo estas investigaciones, tuvimos momentos de peligro, pasamos frió, hambre y no pudimos jugar PES 6.. pero se que a valido la pena.
Muchas Gracias y sera hasta la próxima, aquí en Cobijas.

Sunset Raiders: La causa principal de la homosexualidad en el mundo actual

No quiero ser malinterpretado.. Ni menos ser catalogado de uno de esos tipicos 'weones que le buscan la quinta pata al gato', asi que si Ud. llego a esa conclusion leyendo el titulo de este post, lo motivo a que continue leyendo, probablemente termine pensando exactamente lo mismo, pero al menos ahora tendra los fundamentos y nadie podra catalogarlo a Ud. de un 'weon prejuicioso'..

Un par de noches atras nos proponiamos con mi buen amigo Vertig0 a realizar nuestra clasica sesion de PS2 cuando decidimos revivir viejos y tiempos y jugar un clasico de Snes. Revisando la gran lista de juegos (como 10 -> !), nos dimos cuenta que si hay algun juego que conjugue dentro de si los terminos 'Snes' y 'Clasicos', es el famoso Sunset Riders.

*ATENCION*: Si Ud. pertenece al 0.07% de gente que no conoce la existencia de Sunset Riders, le aconsejo leer esta reseña.

Con eso fuera del camino, procedo a comentar lo que nos sucedio despues de un rato de jugar:

Normalmente con Vertig0 cuando estamos jugando, o haciendo cualquier cosa, sale la clasica 'talla gay' que sale siempre que uno esta webiando con los amigos.. 'Wahah, cacha la wea gay', 'Pta el momento gay'.. blablabla, por lo que eljuego no tenia nada de extraño. Lo raro fue al darnos cuenta que mientras mas nos acercabamos al final del juego, las referencias homosexuales crecian de forma exponencial, por lo que una vez terminado, tuvimos que hacer una pausa y posteriormente una reflexion con la que llegamos a la conclusion de que Sunset Raiders, habiendo sido jugado por el 99.3% de los que hoy son jovenes-adultos del mundo, es la causa nº1 de la homosexualidad en la sociedad actual. A continuacion, las razones:


1.- Exceso de tonalidades 'Rosa': Increiblemente, empece a jugar Sunset Raiders como a los 9 años y nunca me di cuenta de esto hasta ahora. Y dejo la pregunta: ¿A nadie mas le parece curioso el EXCESO DE ROSADO EN TODO EL JUEGO?. Si no sabe de que hablo, un par de pruebas:

En la foto superior vemos primero que todo a uno de los supuestos 'heroes', que representa a un chicano de esos 'machos machos', vestido de rosado de pies a cabeza, el cual esta siendo amenazado por un par de barriles que cuelgan sobre el, los cuales son de color... lo adivinaron.. rosado.

Troncos rosados?.. Sin duda otra movida de la gran conspiracion. Y nada que decir del otro supuesto 'heroe'.


2.- Muerte = Pose Homosexual: El objetivo primario del juego es eliminar a todo aquel enemigo que cruce nuestro camino, pero ¿A que precio?

Podemos apreciar 2 hechos aberrantes en la imagen superior: Primero, el villano, con otra alusion al famoso exceso de rosado del juego y en una pose de muerte que solo podria ser calificada como homosexual. Si no, es cosa de preguntarle a nuestros abuelos. Segundo, lo mas aberrante, podemos ver que nuestro heroe (al lado izquierdo) se encuentra claramente en una posicion donde esta efectuando una accion masturbatoria ante la escena vista.. Simplemente perturbante.

¿Realmente necesito explicar la imagen?. Por favor fijarse en el articulo que se encuentra al costado derecho de la foto. Claramente una referencia a un member.. quizas cibernetico.


3.- Jefe Final: En un juego lleno de testosterona como Sunset Raiders intento ser, lo mas logico es que el jefe final (o 'mono final' como dicen algunos egresados de escuela publica con nombre de avion gringo.. como yo) fuera un especimen digno de convertirse en portada del 'Manual del Macho'.. o sea, una especie de toro con 4 cabezas, 17 cuernos, que transpire sangre, escupe fuego y llore semen.. Sin embargo, obtenemos esto:

Claramente un ultimo intento desesperado por introducir el concepto de la homosexualidad en tu mente si has tenido la suerte de evitarlo durante todo el juego.

4.- Practicas Sado-Masoquistas & Voyeristas: Este era un tema que dudamos en tocar.. porque no habiamos visto pruebas concretas.. hasta que llegamos al nivel 4:

Que alguien se atreva a decir que nuestra interpretacion de la imagen es erronea. (Observar esquina inferior derecha). Ademas fijarse como el rosado ataca de nuevo en la foto.


Nuevamente, no nos malinterpreten. Este es un estudio serio, el cual llevo horas de reflexion y recopilacion de informacion, a traves del cual pudimos llegar a las siguientes estadisticas:


SIGNOS DE HOMOSEXUALIDAD EN SUNSET RAIDERS:

- 272 referencias al color rosado
- 1 Jefe final de tendencias traviesas
- 48 Muertes con poses claramente homosexuales
- 96 Efectos sonoros de dudosa interpretacion
- Al menos 3 jefes con tendencias Exhibicionistas-Voyeristas-Sado Masoquistas


* Estas estadisticas no se encuentran comprobadas. Basicamente porque no nos quisimos dar el trabajo de terminar el juego nuevamente. Asi que hasta que alguien pruebe lo contrario se mantendran como la verdad absoluta del Universo. Y mi mama me respalda en esa afirmacion.


Hemos abierto una caja de pandora ante Uds.. una puerta a una realidad que pocos querian ver, y menos aceptar. Hemos expuesto la gran verdad que explicara muchos sucesos de aqui en adelante, y por eso les decimos 'De nada.. sabemos que Uds. habrian hecho lo mismo por nosotros'.

Asi que señor lector.. la proxima vez que se encuentre con algun pariente y/o amigo de tendencias traviesas, homosexuales, lesbicas o simplemente hincha de catolica.. No lo juzgue, piense que probablemente el solo ha sido una victima mas de la maligna conspiracion homosexual de Sunset Raiders..


Por su atencion muchas gracias, y sera hasta una proxima oportunidad..