Taller del Tio Ballaina nº2: Como obtener un Fotolog Gold

Hoooooooooooooooooooooooooola niños!!!, ¿Como están?.. ¿Bieeen?.. Que bueeeeeeeeeeno.. estoy de vuelta!!! Si!!!!.. Gracias a que los amigos de los tribunales me han dejado salir en el día para seguir enseñandoles a Uds. amiguitos, cosas lindas que pueden hacer en sus vacaciones!!..

Si recuerdan, la ultima vez hicimos un agradable proyecto con animalitos, el cual nos sirvio a todos para hacer uso de las mascotas que teníamos en la casa y juntarnos con la tecnología.. que resulto lindo eh?..

Pues bueno, hoy vamos a hacer otra cosa treeeeemendamente E-N-T-R-E-T-E-N-I-D-A que puede parecer I-M-P-O-S-I-V-B-L-E pero no lo es, ya que recuerden que en el Taller del Tio Ballaina.. TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODO ES P-O-S-I-B-L-E.

Hablando de la tecnología y el Internet, hoy les traigo una idea simplemente genial, para que vean que su querido Tio Ballaina es un tio actualizado fanatico de las calculadoras, los computadores y todo lo relacionado con esa maravillosa red de Internet.

¿Les gustan los fotologs?.. ¿Si?.. A mi tambien.. me encanta poder ver fotos de golfas en bikini mostrando boobies and bush amiguitos que nos muestran sus vacaciones y lo que hacen cada día. El Tio Ballaina tambien tuvo un fotolog alguna vez, pero como me salia tan caro revelar los rollos tuve que dejar de subir fotos, pero eso amiguitos, es harina de otro costal JA JA JA!

Todos los amiguitos(as) que han tenido fotolog, les encantaria tener un maravilloso fotolog gold cierto?, y como no, si es I-N-C-R-E-I-B-L-E!!!!.. Pero no siempre se puede, porque hay que tener plata..

Pero no esten tristes amiguitos.. porque despues de ver un entretenidisimo programa de TV, su amigo de siempre, el Tio Ballaina les enseñara a tener un fotolog gold sin pagar UN SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLO PESO :) :)

¿Como? Se preguntaran Uds.. pues muy facil amiguitos, solo sigan leyendo y aprenderán.. asi que partamos con los maaaaaaaaaaaaaaaaateriales!


Materiales:

1. Un computador con Internet (que si estan leyendo esto, ya tienen JA JA JA!)
2. Messenger
3. Una Webcam
4. Cero sentido comun y coeficiente intelectual
5. Padres que no se interesen en lo absoluto en lo que haces

Quizas pensaran que algunos materiales son dificiles de conseguir, pero vamos amiguitos, todo sea por un fotolog gold.


Ahora si que si.. a aprender!!!!


Procedimiento:

1.- Lo primero que necesitamos hacer amiguitos, es conectarnos a Internet desde nuestro computador, y cerrar la puerta de la pieza (ya sabran porque ja ja ja!)



Ojo! Ojo!: No es necesario que la puerta sea blanca, es que no tengo lapices de colores JA JA JA!


2.- Ahora que ya estan en el maravilloso mundo de Internet, metanse a algun chat bien popular y busquen el canal con mas gente.

3.- Cuando esten ahí, escriban un mensaje como el siguiente:

"Hola, me llamo (pongan su nombre aqui), tengo 13 años y me gustaría conocer gente, alguien tiene messenger para añadirlo?"


Amiguitos en la casa, uds probablemente se preguntaran para que es eso. Bien facil, lo que buscamos es atraer un pedofilo, que no es alguien que le gusta tirarse peos JA JA JA, si no es que es alguien que le gusta violarse niñitos.. SI!!!! NIÑITOS COMO UDS!!!!.. pero no se asusten, porque tendremos un plan de seguridad en todo momento, para el que pondremos bolitas detras de la puerta, asi si intenta entrar a la pieza.. SE RESBALARA!!!!.. SI AMIGUITOS!!! COMO EN MI POBRE ANGELITO!!! Y RESULTARA!! JA JA JA.. ESO LE ENSEÑARA A ESE MALULO!!!

Nota: Los pedofilos no pueden ver a niños mayores de 13 años, asi que nunca le digan que tienen mas edad que eso para que resulte :)


4.- Cuando nos hayan mandado un mensaje en el chat, le damos nuestro messenger y esperamos que nos añada.. si rezamos bien fuerte y cerramos los ojitos, con suerte sera un pedofilo.. OJALA QUE SI AMIGUITOS :) ..

5.- Luego de que nos añada, esperamos en messenger que nos hable y le ofrecemos chatear por Webcam. No se preocupen, dira que si, y luego empezamos a conversar.

6.- Si la conversa se pone fome, podemos decirle que nos vamos a ir a poner pijama o que iremos a hacer pipi.. cualquier referencia a que estaremos a potito pelado, le dara pie a nuestro amigo pedofilo para que le suba el tono a la conversacion y nos empezara a hablar de sexo..

7.- No hay que tener asco amiguitos.. si nos habla de sexo, le seguimos la conversa.. recuerden su proximo fotolog gold, todo valdra la pena :) :)


Nota del Tio Ballaina: Si en la conversa les da por tocarse sus cositas.. no se preocupen, explorar siempre es bueno :)


8.- En la conversa, digamosle que queremos un fotolog gold, y asi nuestro amigo pedofilo nos dira que el nos puede dar uno.. creanme que resulta, la estadistica ultimamente demuestra que todos los niños de 13 años terminan con un fotolog gold haciendo esto :)

9.- Nuestro amigo pedofilo nos pedira a cambio del fotolog gold unas fotitos de nosotros sin ropita, asi que vamos sacando esas pirulas y potitos al aire y enviemosle fotos.. recuerden, todo por el fotolog gold..

Y le mandamos las fotos Y LISTO!!!! Tenemos nuestro fotolog gold para poder subir todas nuestras fotitos y ser la envidia de los demas amiguitos cuando volvamos al colegio.. ehhhhhhhhhh!!!!!

Eso si que ojo, cuidado que en vez de fotolog nos vaya a mostrar la pinga por webcam.. porque eso amiguitos, si que seria un D-E-S-A-S-T-R-E JA JA JA!!!!

Y asi amiguitos, hemos terminado otra entreeeeeeetenidisima seccion del Taller del Tio Ballaina!!, donde todos tus sueños, se pueden hacer R-E-A-L-I-D-A-D!!!!

Recuerden que si quieren, pueden ir a la pieza de sus papitos, y sacar esos papelitos de colores que guardan en las billeteras, donde salen puros viejitos y viejitas y mandarmelos para poder inventar mas proyectos y entretenerlos en sus vacaciones :)


Hasta la proxima!!!!

Los 10 peores personajes de la historia de la TV/Cine Chileno

En el primer (y ultimo) analisis al Cine/TV de nuestro pais, nuestro equipo de especialistas ha preparado un informe el cual titulamos:

LOS 10 PEORES PERSONAJES DE LA HISTORIA DE LA TV/CINE CHILENO


1.- Máquina Miranda - XS: La peor talla
2.- Adán Mercader - Machos
3.- Bruno - En la cama
4.- Bautista González - Normal con alas
5.- Cristóbal Plaza - Hippie
6.- Santiago Díaz Herrera - Montecristo
7.- Bruno Montenegro - Piel Canela
8.- Gabriel Ortíz - Tentación
9.- Alex - Doble Vida
10.- Diego - Lola



CONCLUSION:

Este weon vale callampa :D

Gracias

Taller del Tio Ballaina nº1: Como hacer hablar a un Tigre por telefono

Hoooooooooooooooola Niños! Como estan?.. Bieeeen?.... Que bueno!!!..

Soy el Tio Ballaina y les doy la bienvenida a mi taller, un lugar magico e increible donde rasgare sus tiernos anos con mi arrollado de venas vamos a jugar y aprender a hacer muchas cosas entretenidas para sorprender a los papitos y los amiguitos!!!..

Entraron al colegio?... Ohhhhhhhhhhhh que fooooooome!! Pero no importa!!!, porque el Tio Ballaina los acompañara durante este año escolar con proyectos entretenidos que haran que el tiempo del colegio siga siendo una mierda sea cachilupi!.

Para empezar nuestra magica serie de aventuras, hoy les voy a enseñar a hacer algo que todos pensaban que seria I-M-P-O-S-I-B-L-E!.. pero no lo es, porque en el taller magico del Tio Ballaina, todo es P-O-S-I-B-L-E!!...

Asi que.. MANOS A LA OBRA!.. Hoy les voy a enseñar como Hacer hablar a un tigre por telefono. Atentos amiguitos en la casa con los maaaaaaaateriales!


LISTA DE MATERIALES


1.- UN TIGRE


* Nota: No es un tigre de 2 pisos amiguitos.. el tigre es el blanco de abajo. (Tambien hay naranjos)


2.- UN TELEFONO


Nota: Lo ideal es que el telefono este conectado a la red telefonica local.


PROCEDIMIENTO


1.- Tomen el tigre agarrandolo con fuerza de la cola. (Si lo toman de la cabeza puede morder).



2.- Ponganlo al lado del telefono


Nota: El tigre puede mutar durante el procedimiento. No se asusten, es normal


3.- Marquen el numero de telefono (Los tigres no saben marcarlos Ja Ja Ja :] )

4.- Dejen que el tigre hable y cuando terminen, corten ..


Y LISTO!!!!! Ahora has hecho hablar por telefono a un tigre.. Vieron que facil es amiguitos???


I-N-C-R-E-I-B-L-E eh amiguitos????


Y asi ha terminado una magica edicion del TALLER DEL TIO BALLAINA!, espero que se hayan divertido y esto les sirva para impresionar a sus papitos y amiguitos..



Los espero aqui mismo en mi magico taller para una proxima edicion y un entretenido proyecto.. por lo que les doy un pequeño adelanto:


EN LA PROXIMA EDICION DEL TALLER DEL TIO BALLAINA:


Veremos como construir tu propio sube y baja casero para que juegues con tus amiguitos..




¡Hasta la proxima!

Voy a la Playa

Despues de mucho tiempo, volvi, las razones por las que yo no habia posteado (SI MIERDA, SI, SOMOS DOS LOS QUE POSTEAMOS) son variadas y ninguna que les importe.
Partamos... para los que no lo hayan notado, ese dibujo que esta alla arriba se llama Chile, se los presento, aunque mas especificamente es un MAPA de Chile, en el cual como podran notar es mucho mas largo que ancho (aunque en estricto rigor no se puede saber, ya que si miro de lado es mas ancho.. en fin), en esa largura de nuestro querido pais hay un poco mas de 4000 km... pero no 4000km de cualquier cosa, 4000km de costa, es decir, MUCHO mar y por ende MUCHAS PLAYAS, entonces como en C.O.B.I.J.A.S. nos preocupamos de mostrar la realidad nacional, salimos a la calle a consultar a la gente (excepto al imbecil de abajo) porque cuando va a ir a una de las millones de playas de que hay en esos 4000 km de costa, solo dice "voy a la playa" asumiento que uno tiene que adivinar a que playa va, osea? acaso esperan que los demas seamos telepaticos? acaso esperan que seamos grandes magos como el mago Oli? acaso esperan que seamos homosexuales como los de la UC? acaso esperan algo o son real y simplemente imbeciles? Por lo mucho que procupa en C.O.B.I.J.A.S nuestra comunidad, salimos a la calle y las respuestas fueron las siguientes:

- CREE QUE LA OTRA PERSONA ADIVINARA: 0,75%
- ES REALMENTE IMBECIL: 99.25%
- PIENSA QUE LA UC ES COLIZA: 105%

Esta es una encuesta seria, asi que agradeceriamos al señor Anonimo evite comentarios jocosos e irreverentes.

Sera hasta una proxima edicion en Penes y Vaginas C.O.B.I.J.A.S

El Weon mas Aweonao del Mundo

Si, C.O.B.I.J.A.S. ahora sale a las calles..

Se preguntaran porque es el weon mas aweonao del mundo (me disculpo por el lenguaje soez del post, pero asi era la traduccion del papiro que encontramos)..

¿Es acaso porque esta leyendo y en C.O.B.I.J.A.S. estamos contra la culturizacion de la gente?
¿Es por el color de su polera ya que en C.O.B.I.J.A.S. estamos contra la libertad de vestimenta?


No.. es simplemente por la portada del libro que lee..



¿Es realmente lo mas interesante que puede irse leyendo en el metro?...

Aweonao..

Los 10 tipos de personas que deberian morir. Parte 2

Si.. parense de sus sillas.. abran las ventanas.. gritenle a su vecina.. llamen por telefono.. posteen en sus blogs, flogs, facebooks, twitters, livejournals.. llamen por telefono a Vertig0 y diganle que es un colizon.. mandennos fotos de burla y manden sms a la tele para que aparezca algun recado burlón por las huinchas que aparecen en la parte inferior de las pantallas en los matinales..

Porque si.. C.O.B.I.J.A.S. ha roto su primera ley.. nunca hacer las 2das partes que se prometen, aunque nunca fue ley, pero si, se rompio, y si alguien quiere webiar al respecto eso significa que les gusta el OCHO IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL IGUAL B MAYUSCULA ESPACIO OLITA OLITA OLITA SOMBRERITO CHINO RAYA ABAJO SOMBRERITO CHINO.... gays..

Pero en fin.. como las 2das partes siempre tienden a ser como el pico, esta hara todo lo posible para seguir la tendencia, y lo advierto en serio, junto con recomendar que se salten hasta la ultima linea y comenten algo como 'HAHAHAH.. PUTA QUE ESTUVO BUENO".. asi no perderan el tiempo..

Para aquellos que recien se unen a nuestra sintonia, la semana pasada (o el mes pasado) veiamos la primera parte de este serio estudio llamado "Los 10 tipos de personas que deberian morir".. en que bueno.. hablabamos.. sobre.. eh.. los tipos de personas que deberian morir.. en caso de que no lo hayan leido, pueden seguir este link .

Ahora que todos estan mas informados, podemos dar paso a este nuevo boletin informativo, el cual contiene el resto del resultado de nuestra seria investigacion, o sea, (ergo para los mas cultos.. y gays), los otros 5..

Asi que sin mas.. ni menos.. ni mas.. ni sobretodo menos..


LOS OTROS 5 TIPOS DE PERSONAS QUE DEBERIAN MORIR PORQUE SON LAS PEORES WEAS DEL MUNDO Y ADEMAS HOY HIZO CALOR
PARTE II


6.- LOS 'JURO QUE MI VIDA TE INTERESA'

Hay gente muy imbecil, por distintas razones, pero hay una gama en especial que merece como 30 segundos de atencion, que son los tarados (as) que juran que su vida es interesante para contarte weas.. No me malinterpreten, es entretenido echar la talla y conversar de weas derrepente, pero hay gente con la que a los 20 segundos de conversacion el dialogo se interrumpe porque te empiezan a contar una anecdota del tipo:

'Ooooooyeeeee.. cacha que ayer taba comiendo duraznos en conserva y llego una amiga y nos pusimos a ver Rojo y despues chatie por msn y haha me rei un monton, casi me hice pichi" (la anecdota puede variar.. no sean cerrados de mente).

Entonces la reflexion es bastante simple.. TU VIDA no le interesa a nadie.. probablemente ni a ti, entonces no le cuentes weas sin importancia al resto, lo unico que haces es gastar aire y hacerle perder tiempo al resto.. Si tu vida es tan mierdosa que sientes la necesidad de contar las imbecilidades que te pasan, saca un blog y ponle cobijas llama a un fono chat y gasta 325 pesos el minuto + SLM (Vertiboy pasa el dato a quienes lo necesiten).. a nadie le interesa saber las cosas interesantes del resto, menos aun las no interesantes.. piensenlo y reflexionen, porque es mutuo, a Uds. tampoco les importa lo que les pasa a los demas.. y al que le importe.. hagase ver.. en serio.


7.- TODO EL MUNDO QUE TIENE FOTOLOG

¿Realmente necesito elaborar mucho sobre esto?.. O sea.. analicemos, ¿existe algo mas patetico que los Fotologs?.. Bueno, Universidad Catolica, pero dejemos el futbol aparte por un segundo.. O sea.. esta bien.. todos tienen un exhibicionista metido adentro (algunos mas adentro que otros.. yy gays..), pero eso justifica sacar como la peor wea del mundo, con el peor nombre del mundo (fotolog eh..) y con el peor anexo del mundo? (tipico los www.flog.com/xx__0_sharit0000_xx_smile_moonside _baby_today_tomorrow_loving_love)..

Y no suficiente con eso, mas encima hay que ver los distintos imbeciles que habitan en aquellos sitios: Los que se juran artistas poniendo fotos chuecas en blanco y negro (y se juran secos en Photoshop) poniendo letras de algun grupo tipo My Chemical Romance, o las golfas que ponen fotos de ellas acostadas mostrando las tetas y mirando con cara de maraca junto con el texto "Ay.. Fotito antigua.. no tenia mas.. me veo gorda.. xD xD.. te amo mxo bebit000000 nind0000" (el texto anterior se traduce a "WENA SHOROOOOO TE KERO DEJAR LOS COCOS COMO PASAS" por si no hablan tal dialecto.. nosotros hicimos un curso con motivo de interiorizar esta investigacion) y ahi aparecen los calentones tirando sus msn y babeando por las boobies... probablemente mas de alguno incluso aplica pajot viendo las weas.. y asi otros tipos que son motivo de una posterior investigacion..

¿He dejado mi punto claro?.. ¿No?.. No mientan, quedo mas que claro.. que se mueran, y si Ud. tiene flog.. puta.. esta como claro, o es golfa o es aweonao..


8.- LOS 'ARTISTAS BOHEMIOS SUPER LOCOS APRECIANDO EL SENTIMIENTO DE LA TOMA'

Ok.. ok.. debo admitir que este viene de una experiencia personal.. Años atras, antes de estudiar lo que estudio actualmente (Danza), entre a estudiar Comunicacion Audiovisual a una Universidad privada en una sede sureña (pk estudie alla me importa solo a mi, no quiero ser una persona del tipo 6).. El asunto es que en las primeras clases pude apreciar que la mayoria de mis compañeros eran unos tipos "bohemios y super locos que aman el arte y se sienten incomprendidos por el mundo".. o sea colizas, entonces recuerdo 2 momentos en particular que siempre vienen a mi mente, los cuales detallare ahora:

1.- En una de las primeras clases (un ramo llamado Visionado en el cual solo se veian peliculas todas las clases y se hacian fichas tecnicas de cada una de ellas), empezamos a ver una pelicula en blanco y negro del año de la pinguita de la "era del cine mudo".. igual bien.. Lo curioso ocurrio a los 5 minutos cuando en escena aparece una toma con un primer plano enfocado a una paila friendo un huevo frito (asumo que existian las pailas el año de la pinguita).. e igual piola.. o sea pense.. demas que el que grabo estaba webiando.. pero lamentablemente no era asi, y ahi fue cuando el terror se manifesto en mi rostro al oir al profesor expresar las palabras:

"Por favor aprecien el sentimiento del artista en la toma y lo que intenta expresar a traves de eso"

Ahi procedi a tomar mi bolso, salir de la sala e irme en silencio, pensando en cuan cagado estaba el mundo.


2.- Como al parecer en Temuco todos... y digo TODOS son medios retrasados, nos hacian presentarnos todas las clases de las primeras 2 semanas.. entonces ya para la cuarta o quinta presentacion uno respondia cualquier tontera con tal de salir del cacho.. hasta que llego el fatidico dia que en Teoria de la Comunicacion me hicieron presentarme y el profe me empieza a hacer unas preguntas entre las cuales estaba 'Te gusta el cine?.. Si?.. que peliculas te gustan?'.. y yo obviamente como un tipo con excelente gusto cinematografico conteste lo que cualquier macho diria: "Eh.. los clasicos.. La saga de Rocky, Rambo, Karate Kid.. Volver al Futuro".. y al decir futuro vi como la cara del profe se desfiguro y todas las miradas de mis compañeros se dirigieron a mi, diciendo miles de voces a la vez cosas como "Pero como se te ocurre.. eso es Cine comercial.. y todo gringo.." "Satanas".. "¿Y DONDE ESTA EL SENTIMIENTO?".. "Y QUE PASA CON EL ARTE!".. y weas asi.. asi que mi reaccion fue la misma: Tome mi bolso, me fui y pense cuan cagado esta el mundo..

¿A que voy con esto?, a que todos esos aweonaos que se juran artistas bohemios deberian morir asquerosamente por sus pensamientos aweonaos y amariconaos.. O sea, esta bien.. vean las mariposas de colores y todo eso.. pero de verdad piensan que a alguien le interesa ver su famoso "arte" plasmado en una pantalla?.. Nah, si quisiera ver una pelicula en blanco y negro o sepia de un niño haciendo caca en la calle mientras llora la luna porque un perro se esta comiendo la basura.. puta voy a una pobla callampa (Asi como al lado de mi casa) y lo veo.. ni cagando voy a pagar luca quinientos por ir a ver eso al cine (con cuea porque las peliculas chilenas nunca tienen descuentos y son como la pinga) saliendo mas colgao que la puta y pensando donde mierda puedo interpretar ese sentimiento que el artista quiso expresar (el cual normalmente dicen que es la "represion de la sociedad actual a las expresiones juveniles y derechos humanos de las cosas inertes").. Mueran con sus sentimientos y sus peliculas con lecciones imbeciles.. cualquier pelicula en la que al menos no mueran 30 weones, se follen 3 golfas y salgan 42 chuchas por minuto no vale la pena ir a verla al cine.. (algo asi como Bambi.. pero se tienen que fijar bien por las golfas).


9.- LOS 'DEME UN ITALIANO... con coca light'


A ver.. a ver.. antes que salten.. Coca Light es la bebida oficial de C.O.B.I.J.A.S., principalmente porque Coca Cola normal esta como pesimal hace rato, asi que no es un ataque a la bebida.. ni menos a los italianos que es como la mejor wea de la vida.. ni menos aun a la combinacion italiano-coca light..

Me refiero a los tarados que piden italiano-coca light (inserte cualquier comida: pizza-burritos-churrascos, etc) para 'Cuidar la linea por la azucar'.. y esto añade el otro tema de las dietas weonas que hacen las golfas asquerosas porque se consideran gordas en las cuales almuerzan: AIRE CON LECHUGA, toman 4 litros de agua al dia y vomitan despues de cada comida.. pero al momento de sugerirles hacer el mas minimo esfuerzo de ejercicio (como levantar el ass para salir a caminar) se quejan y no lo hacen..

Mueranse puercas..


10.- LOS 'TENGO 12 MIL EMOTICONES EN MSN'


Puta la wea desagradable.. es tarde.. te metis a MSN un rato para relajarte y te mete conversa la tipica amiga mamona que te cuenta weas del 'tipo 6'.. te armas de paciencia porque igual no tenis nada mas que hacer.. pero a los 5 minutos de conversa te das cuenta que llevas mas tiempo haciendo click con el boton derecho del mouse pa saber QUE PUTA DICE ABAJO DEL EMOTICON QLIAO que leyendo la conversacion.. porque no es ni siquiera que escriban con alguna cosa curiosa que te llama la atencion.. es el hecho de que una palabra esta armada por 15 EMOTICONES DISTINTOS ASQUEROSAMENTE PIXELEADOS Y QUE USAN COMO 4 LINEAS DE LA PANTALLA..

¿Acaso escribir normal con solo letras ya no es lo suficientemente bueno?.. Bueno si lo es y no hay mas discusion...


Y bueno.. con esos leves analisis termina esta gran investigacion realizada en conjunto por gente de 32 paises y con el notable auspicio de multinacionales como Fruna, la cual busca como siempre llevarles a Uds. la informacion mas oportuna con respecto a los especimenes existentes en nuestra sociedad..

Asi que sin otro particular, se despide con mucho cariño y tocaciones


Un tipo de weon nº11 que deberia morir (igual no clasifique dentro de los 10.. como todos uds :D )

Los 10 tipos de personas que deberian morir. Parte I

Hola. Como estan?, bien?.. Si?, que bueno. Nosotros tambien..

¿Que pasa con COBIJAS?, probablemente nadie se lo preguntaba pero hagamos que si para que esto sea mas didactico.. asi como para pensar que a alguien le importa lo que se escribe aca ya?.. Gracias, de verdad agradecemos la preocupacion. En un mundo tan peligroso y desfachatado como el actual es bueno ver que hay gente con buenos sentimientos que se preocupa del resto.

Lo que pasaba con COBIJAS era bien simple, despues del gran exito logrado en los primeros meses, termino la primera temporada y hemos estado trabajando en un gran numero de sorpresas para nuestros amiguitos de la casa.. Hemos estado eh.. ehm.. trabajando.. en.. un monton de ehm... cosas..jugar PES, eh.. que van a ser eh.. muy buenas.. si, muy buenas.. como una gran investigacion sobre.. ehm.. si hemos estado haciendo muchas acciones masturbatorias eh.. sorpresas para Uds.. si, eso mismo.. hagamos como que fue eso..

Pero bueno despues de tanta espera para Uds.. y para nosotros, COBIJAS vuelve en su segunda temporada (no es culpa de nosotros, Uds. debieron haber asumido que la primera temporada se habia acabado). Y para abrir los fuegos, un analisis importantisimo..

Tal como en nuestros primeros temas, el siguiente analisis investigativo nace a partir de una serie de anecdotas y reflexiones realizadas que nos llevo a retornar raudamente a nuestros laboratorios cientificos, tomar un par de probetas, mezclar quimicos de variadas procedencias, ver ALF y sacar una serie de resultados que ponderados con los puntajes de la ultima prueba SIMCE nos llevan al siguiente trabajo, asi que sin mas introducciones, los dejo con lo ultimo:


COBIJAS PRESENTA:


LOS 10 TIPOS DE PERSONAS QUE DEBERIAN MORIR
Parte I


Advertencia: Si ud. es como todo el mamon asqueroso que llora por los derechos humanos y encuentra cruel desearle la muerte a alguien.. somos 2.. a mi me obligan a escribir aqui :( ..

Cuando se conversa con alguna persona, es clasico encontrar un odio comun por algun famosillo farandulero o alguien del ambiente deportivo nacional e internacional.. Eso es facil, y muy comun.. pero hay algo mas comun de lo que dificilmente uno se da cuenta, y es que hay gente comun y corriente que merece aun mas la muerte, especificamente por cualidades personales que son tan imbeciles y mamonas que harian un favor a la humanidad si se pegan un tiro..

A continuacion, como somos tan tiernos, hemos hecho un compilado de los 10 tipos de personas que deberian morir.. hoy presentaremos la parte I, los primeros 5.. Por que?.. Facil, por las siguientes razones:

1.- Probablemente sean demasiado pajeros para leer 10 casos.
2.- No se me ocurrieron mas que 5 hoy en el metro..
3.- Como dice Parte I probablemente crean que hay al menos 1 post mas de COBIJAS en carpeta y los ponga contentos..
4.- Puta que es coliza la UC.. la Universidad y el equipo..


1.- LOS 'SI NO ME SALUDAS HACIENDO CARNAVAL ES QUE ESTAS ENOJADO'

Quiero partir por aclarar una cosa.. no soy tan egocentrico como para encontrarme el tipo mas gracioso del mundo.. probablemente este dentro de los primeros 3.. o 2 .. no se, lo mas lejos que he ido es a Tocopilla.. y en verdad nunca he ido a Tocopilla, pero es un decir, no hilen tan fino.. acaso nunca han usado la frase 'HHAHAHAH SIPOS.. COMO EN TOCOPILLA' ?.. No?.. Bueno, somos de culturas distintas..

Hay gente rara.. y mas que gente rara hay una especie particular en que la inseguridad ataca su vida por completo.. Si aun no entienden a lo que me refiero, contare una pequeña anecdota:

El otro dia iba a la Universidad (si, estudio Reposteria de tortas de novios con mencion en decoracion en pastillaje) y en el trayecto me encontre con 3 personas (no al mismo tiempo). Como soy un tipo educado, en las 3 ocasiones salude a las personas apenas las vi, fue algo mas o menos asi:

Yo: Hola, como estas?

Y al decir esas 3 simples palabras.. y 2 simbolos, sus expresiones faciales se transformaron completamente a una desfiguracion digna de antiguas repeticiones de Mazapan por alguna señal televisiva de poca monta, por lo que sin siquiera responder a mi amable pregunta, lanzaron el:

Ellos: Ya.. que te paso, estai enojao?

Despues de pensar un clasico 'Dame paciencia Jebus', segui mi camino y comenzo mi reflexion:

¿Por que mierda tienen que existir weones (as) tan inseguras de si mismo que si no los saludas haciendo malabares, escupiendo fuego, llorando semen y lanzando una flecha por el anus a un objetivo 35 mts de distancia tuyo llegando justo al centro, todo eso mientras andas en un monociclo, se pasan los peores rollos de la vida pensando que andas emputecido, y no solo eso, sino que con ellos?

¿Es que acaso sus vidas son tan mierdosas que si alguien no les anda sonriendo todo el dia la depresion endogena les patea y se encierran a escuchar Luis Fonsi mientras leen una TV y Novelas?

Puta disculpennos si uno no anda siempre con el animo de darle carnaval a todo el mundo y se levanta con un animo 'normal'..

Si ud., fiel lector de COBIJAS, es de este tipo de personas, un par de consideraciones a tomar en cuenta:

1.- Acepte el hecho de que el resto de la gente normalmente tiene cosas mas importantes de que preocuparse que de andarlo saludando emocionadamente y hacerlo reir todo el dia.. y por sobretodo acepte el hecho de que Ud. no le importa a nadie.

2.- Ud. deberia morir por ser de la calaña mas patetica que existe en el universo..



2.- LOS NUEVOS 'JUANITO JUEGA CON CACA'

Tambien conocidos vulgarmente como 'Juventudes Comunistas', son especimenes faciles de reconocer, porque no suelen ocultar sus rasgos caracteristicos para el resto de la gente, es mas, suelen exaltarlos para que los vean aunque no queramos.

¿No sabe de que hablo?.. Bueno, fijese el dia de mañana cuando se dirija a su lugar de trabajo y/o estudio (Que? creian que COBIJAS solo lo lee la marginalidad escolar?) y tome algun medio de transporte publico. Suelen reconocerse por las siguientes caracteristicas (no necesariamente acumulativas) :

- Polera del Che Guevara.
- Chapitas de Sol y Lluvia o cualquiera de esos grupos mierdosos que siguen cantando y alegando por las mismas weas que hace 20 años.
- Pañuelos colgados al cuello bastante homosexuales que supuestamente son 'guerrilleros'.
- Items demostrativos de consignas 'Anti-USA', 'Anti-Bush', 'Pro-Fidel', 'Pro-Chavez'.

Quizas hasta ahora quien lea esto dira: Pero, que tiene de malo? Todos tienen derecho a elegir su estilo de vida. Si, tiene razon, pero menos ese.. pero no vamos a entrar en peleas burdas y bajas con respecto a eso, sino que explicare mi punto de mejor forma.

El comportamiento que describe a estos personajes es bastante curioso y poco consecuente, por que?.. Porque toman actitudes como las siguientes:

- Se juntan a comer en el McDonalds para hablar de lo mierdoso que es Estados Unidos.
- Hablan de los 'fascistas' sin saber que significa.
- Forman 'grupos de opinion politica' para discutir los cambios que se deberian hacer en el pais, pero ninguno vota.. por paja principalmente.
- Piensan que todo el que tiene plata es porque es un mercenario, pero quieren tener plata.
- Hablan todo el dia del pueblo.. porque el pueblo es bueno.. y la plata es mala.. pero quieren tener plata.
- No les gustan las matematicas, pk matematicas = numeros, los numeros llevan a la plata, y la plata es mala.. pero quieren tener plata.

Y normalmente se mandan la clasica frase para el bronce:

"No.. si.. loco.. si lo que hay que hacer es sacar a estos mercenarios del gobierno.. no les interesa el pueblo, tenemos que cambiar todo.. tiene que haber revolucion"

Y ahi uno le pregunta 'Y tai inscrito para votar?'

"Nooooo.. me da paja.. si me inscribo voy a salir vocal de mesa"

¿Necesito decir mas?.. que se mueran..


3.- LOS 'MIRENME.. MI VIDA HA SIDO TERRIBLE PORQUE MI PAPA/MAMA SE FUE'

Separemos un poco las cosas:

¿Es triste que se te muera un viejo?.. Si, lo es.

¿Es triste que alguno de tus viejos se vaya o se separen?.. Eh.. si, por un tiempo.

¿Justifica eso hacerse la victima por lo que pasa en tu vida? No, en lo absoluto.


Todos conocemos a alguien que vive con solo uno de sus padres, ya sea porque se separaron de mutuo acuerdo o porque uno abandono el hogar. Es una realidad que pasa cada vez mas en Chile pero que sera analizada en otra ocasion. Ahora me centrare en otro punto:

¿Por que quienes hoy no viven con uno de sus padres creen tener el derecho de enrostrarle a todo el mundo que son victimas de la vida y que son lo mas esforzados que existen?..

Son clasicas las frases como : 'Es que tu no sabes cuan triste y esforzada ha sido mi vida.. pk mi papa nos abandono'.. Penoso eh?..

Esta bien, igual es rico crecer y vivir con tus 2 viejos, pero acaso la falta de uno de ellos hace que tu vida sea mala?.. Para nada, de hecho hay en muchos casos que puede ser mejor, por ejemplo:

- Normalmente cuando creces, tienden a cornetearte por cada condoro que te mandas.. y esta bien, tienes que aceptarlo porque quienes te cornetean tienen derecho a hacerlo, son tus viejos.. Entonces si analizas, si no tienes papa.. ES 1 PICHULEÁ MENOS :D.. increible eh?

Ven que no es tan terrible el asunto?.. Es mas, puede llegar a ser bueno.. asi que si Ud, amigo abandonado, hoy no vive con su papa o su mama... pare de mamonear y vea el lado bueno de la vida :D ..

Y si no, a llorar a la playa.. de noche, y esperar que un vagabundo lo viole.. y muera.. de eh.. no se, alguna wea cruda que le tome como 18 meses vivir con maquinas y sintomas asquerosos y no pueda tragar semen y cosas asi..


4.- LOS 'DAME UN CONSEJO PARA NO PESCARTE'

Todos tenemos algo, por muy poco que sea, de buenas personas.. es por eso, y por un asunto de karma, que siempre que alguien nos pide ayuda con algo, tendemos a hacer un minimo esfuerzo. Normalmente nos pasan anecdotas como:

Te conectas a MSN.. como para dar una vueltecita corta antes de seguir en el listado de cosas de macho diarias que hay que hacer: Jugar PES.. ver porno, tomar bebid.. etc.. Asi que revisas rapidamente la lista de conectados, revisas tu correo, y te preparas para la desconexion, cuando llega ese mensaje.. ese fatidico mensaje.. el de tu amiga.. esa amiga que en 2 instantes buscar en tu base de datos interna y recuerdas : 'La ... (inserte nombre aqui).. pololeando hace x años.. blablabla' y te dice:

'Hola, como estai?.. tienes tiempo para hablar?'

Y uno cacha altiro que es algo denso, asi que empiezas a ver como tus horas de PS2 se acortan y le respondes que si, que claro.. como no, que sucede.. y te cuenta el drama.. no vamos a entrar en detalles del drama en si porque son variados.. pero vamos a ir a lo que importa: el momento en que te dice que no sabe que hacer y te pide un consejo.. y tu, todo amable le explicas por media hora tu punto de vista y le das un consejo, a lo que te responden:

"Gracias.. tienes toda la razon, de verdad no sabia que hacer, pero hare eso"

Te desconectas.. y pasas directo al porno ya que no hubo tiempo para PS2.. pasan unos dias y te la vuelves a encontrar.. ahora no te saluda.. asi que esperas un rato y le metes conversa.. le preguntas como esta y que paso con lo otro y te dice que todo bien, que hizo EXACTAMENTE TODO LO OPUESTO QUE LE ACONSEJASTE.. Ahi, si tienes siquiera una gota de respeto por ti mismo, cierras la ventana y la pones sin admision -> !..

No me malinterpreten, no se trata de querer que todo el mundo haga lo que uno quiere (o quizas si -> !).. de hecho ni interesa.. pero si piensan no pescar los consejos de uno en lo absoluto, entonces no hagan perder tiempo valioso que puede dedicarse a otras cosas bastante mejores y mas interesantes.. tomen su dramita, metanselo en el bolsillo y hagan la wea que quieran.. porque es lo que va a pasar de cualquier forma..


5.- LOS 'TIRO LA TALLA DEL WENA NATY A TODO EL MUNDO'

Ya.. si, lo admito.. fue impacto nacional.. Si, todos querian saber que era, y probablemente todos quienes lean COBIJAS (los pares y pares) hayan visto el video.. Y si, era como para reirse ver a una pendeja dirigiendose al pais.. y un weon tirandole al talla.. y ya.. era como gracioso.. no todos los dias se ve, asi que llama la atencion..

Y si, es entendible contarle a alguien del video, porque todos cuando lo vieron creyeron que eran los primeros que lo habian visto. Se entiende..

Pero ya de ahi a llegar a tu lugar de estudio y/o trabajo y que este el / los tipico(s) weon(es) tirando la talla A CADA RATO es como imbecil.. y no solo el 'Wena Naty'.. pasa algo y es el 'Wena Raul'.. 'Wena estanislao'.. 'Wena Eulalia'.. como si la talla se adaptara a todo momento y todo lugar.. Y no solo conformes con tirarla, esperan que todo el mundo se reia despues de todas las veces.. realmente pesimo..

Si hay weones que deberian morir.. definitivamente son esos..


Y asi terminamos la primera parte de este serio estudio, auspiciado por la Loca Maria, que nos llevo horas y horas de recopilacion de informacion, pruebas, muestras de ADN, test de Cuper y variadas cosas mas..

Esperamos como siempre que la informacion sea de utilidad, y por favor.. si ven alguno de los antes mencionados, comuniqueselo.. a lo mejor se matan y COBIJAS termina logrando su objetivo principal.. hacer de este mundo un mejor lugar..

Hasta la proxima


p.s: Despues del exito rimbombante y circunbirunbico del Podcast Nº1 de Cobijas se viene proximamente el Podcast Nº2 y COBIJAS TV..